E_N_I_D

私だってたまには「私のお腹にはあなたの赤ちゃんがいるのよーッ!」とか言って包丁振り回したい

2012-02-02T03:02:00.001+09:00

かと言ってそれほど人に執着心などというものはなく、ただそういった行為を自分でしてみたいなと思う程度でそんな異常行動の対象なんか別に誰でもいいし、好きな異性との恋愛に関してもまったりゆったり互いに互いの人生経験の一部としてのらりくらりと関わっていけたらいいなという感じ
というか実際孕まされて堕した経験あるのでこのエントリのタイトルみたいなのは全然ネタにもならなきゃシャレにもならねえよ
それに関してはもう笑い話として消化できる話題だけれども第三者が関わる話だから完全プライベートじゃなければ詳細は語らねえよ
そこでなぜじゃあ他人とわざわざそうまでして関わるかってそんなもんはたったひとつ刺激というかマイワールドから一歩外れたところのどっか知らんところで何が面白いのか知りたいからなんだけども、そこに接触しすぎてズブズブ深みにハマり出すとるとザッツ面倒くさいという世界になるので程々であることが好ましい
あんまり言葉を尽くしたくないし必要最低限でよい
なんというか第三者が聞いたら憤慨しそうなひどい話をおもしろおかしく語り、共にゲラゲラと笑い、あとはまあなりゆきでなんとなくどこまでだったら自分が自分でいられるかどうかの判断材料にしたらいいんじゃないの
日々のクソッタレルーチンを破壊する要素がとにかく欲しいんだけど、まあそういうものは自分が自分のために必死になっているときにこそ突然降って湧いてくるものだ
具体的に何がしたいか何をすべきかはそろそろもうわかっている
今後のビジョンを思う度にうっわー死にてーなーと思うけれども
人に助けを乞うやり方も覚えていきたい、今の状況では全く何も伝わらないどころか乞われた相手の負担になるだけなので、自分でどうにかできるまでやって要点を絞ること(つーかそれが普通なんじゃないの、不安にまかせた衝動でしかモノ言えないんだし全く本当に自分は自己表現に対して不器用だよ！改善しろ)
育ちたいですね
精神年齢の遅延などという言葉を用いてまで現状に甘んじるな

ばかたれ

2012-01-07T06:18:00.001+09:00

ねむれなくなってしまった
不安になってどうする
薬を飲んでさっさと寝ましょうよ
同じフィールドに立てるなんて思ってもいないし、人に何か言われてどうにかしようなんて私のむしが好かない
ああむかつく、もどかしい
勝手に期限きられるのも嫌だ、のらりくらりとやっていくつもりだったのに
これは私に課せられたペナルティか？
っていうか、なんで、強要されてる気分になんなきゃいけないんだ、それが嫌でこうなったのにもうわけがわからない、本心でどう思っているかとかは新年早々手紙書いて伝えたしそれは間違いじゃない
が、向上心というのは私の場合自分のための努力でしかないのに人のために自分磨いてると思うと途端にばからしくなるのは私がひねくれているせいなのか？
好意にしろ褒め言葉にしろ、本人を目の前にすると何も言えずにひねくれた態度しか取れないのもそういうところに原因があるのだろう
二人三脚とかバスケットボールとかそうさそういうチームプレイが大嫌いなんだよ！スポ根死ね！みんなの心なんかひとつになるわけないだろ！個人個人個人ダーッ！個人同士が相入れるわけないダローッ！といった思考回路をしているのがよくないのかもしれない
よくないのかもしれないが、実際、頑張っているところを人に見られたくない
自分のペースを乱されたくない
かき乱されたくない
干渉されたくない
好きな人間と楽しい時間を過ごすことは好ましく思うけど、自分が自分のためにがんばんなきゃどこに結果がついてくるというのか
自分が自分であるために、他人のために頑張るということを極力排除して、自分のためだけに努力してきたしそれは無駄ではなかった、しかし、今度は無理をしてでも人にどうにかされるために、いや、人のことを思って努力をする訓練が必要？
愛情ってそういうこと？
成長には痛みが伴うってそういうことなのか？？？？？
ねえもうなんかさあ、向こう側に人間がいるってわかってるのに「ぼくちんほらこんなにがんばってる！」とか「きみをおもうとないちゃうよ〜！」とかやるのって裸見られるよりずっと恥ずかしいわけ
例えばダイエットするぞなんてうっかり他人の前で宣言してしまったら自己嫌悪に陥って訳もなくムカついてバリバリものを食い始めたりしてしまうんだわ
未来なんて約束するより今を構築していきたいよ、今の積み重ねが結果なわけで、私は私のペースでやるだけだ
格好だけでも好きに泳いでいたい
約束なんかされたら破りたくなるだけだからそんな宣言も必要ない
意識の高さの可視化？
過程を見られる事ほど恥ずかしいことなんてない
こういった間抜けなプライドのせいで自分が自分の手によって追い詰められていくのがわかる
それを捨てたら楽になれるのかな
反発する精神のやり場に参っている
ゆるやかに構えていたい、ゆるやかな人間でありたい
そのためには？

2011-12-24T03:00:00.001+09:00

ありがとう

2011-12-24T02:56:00.001+09:00

悲しくなるという行為は私の仕事じゃないし、くだらないネタをツイッターに書き込んでどうにかしようたってどうにもなるわけじゃない
ポジティブにとらえよう
私が全部選択してきたことだ
私の選択なのだ
私の力不足だ
私はそんなにいい人間なんかじゃないんだ
私は

さらば現実逃避行ごっこ(1)

2011-12-17T22:58:00.001+09:00

もっと早く起きて、部屋を綺麗にするつもりだった
明日のサプライズを拒絶されても仕方の無いことをしてしまったから、それでもこのままぬくぬくと見慣れた場所に居続けるわけにもいかなかった
私だけでなく自分自身を可愛がって欲しかったし、自分自身の大切にすべきところをもっと解って欲しかったし、私にとって人間として重要であるということは伝えることが不可能なままだった

イーニドはバスに乗った
だから私もバスに乗ろうと思った
月曜日には現実に帰るさ
仕事が待っているからね
理想的な生活にはとても重要なことだよ

起きたら正午を回っていて、ロックンロール漫画描きとの待ち合わせ予定時刻まで残り1時間を切っていた
結局遅刻の連絡をして、バタバタと今夜以降の必要物資を鞄に詰める
多分深夜から朝にかけては一人の時間が多いだろうからとお供の本を選択する
多和田葉子vsリチャード・バックマン
ハードコアな文脈が気分に合っている、と、レギュレイターズのハードカバーを手に取り鞄に詰めた
私はバスで酔うから、睡眠導入剤も忘れずに(寝ちまえば酔うことも出来ないだろ)
荒れ果てたままの部屋を残し、魚にいつもより多めに餌を与えて、山手線に飛び乗る

ロックンロール漫画描きのロックンロール人生相談により、自分の気持ちを少し整理することができた
後から自分なりにまとめ直して、冷静になるまで待つということで自分に区切りを付ける
ロックンロール漫画描きのロックンロールなエロッキー帳に纏められたオノレの相談内容に笑った

生肉を喰らう会で生肉を喰う
馬の生肉は初めて食べたが非常に美味であった

バスが、来た

携帯は電池切れだ

2011-12-11T00:17:00.002+09:00

友人が関わっている映画のクランクアップの打ち上げに参加した帰り道、月食を見た
月が飲み込まれて行く様子を、銀座の真ん中で、楽しそうに固まる友人一団の中で、何かを取り繕いながら、眺めた
右目から涙がこぼれたのは感動したからじゃあない
寒さと乾燥により生理現象としてあふれたものだ
月が飲み込まれたのを切っ掛けに、友人一団と別れ、私は一人JR有楽町駅を目指して歩く
一人になったから、時々立ち止まってぼんやりと、時々歩みを進めながら、空の様子を気にしていた
横断歩道の真ん中で、信号待ちをしている間、空を見上げていたら酔っぱらいの若造集団に声をかけられる
「星ですか」と聞かれ、黙って上空を指差す
「あー今空見てる人みんな月だよね」と言われ、目を合わせずに首だけでうなづく
「すごいよねー」と言われ、上記と同様にうなづく
「こんなに真上にくることって珍しいんじゃあないの」こいつは馬鹿なのか？放っておいてくれよ、と思ったが、黙っていた
そのうち信号が変わって、それぞれを無視して歩き出す
都心は空を見るべき場所ではないのだなと思った

私の部屋があるあたりは、東京にも関わらずやかましい人間がほとんどいないところで、夜も本当に暗い
最寄り駅に着いて、家路をたどる道すがら、ふと思いついてホットの缶コーヒーを買う
自分の部屋のあるアパートのそばには、近くの公園だかグラウンドだかに降りる階段がある
だいたいはそこにいつも同じカップルが座って談笑しているのだけれど、今日のこの時間は誰もいなかった
その階段に腰掛ける
見上げる
あまりにも頭頂部に近い角度にそれはあったので、非常に首が痛い
酒を飲んでいたので、だるい
出かける格好をしていたので、寒い
一度部屋に戻り、完全防備の服装に着替えて、捨てる予定の投げ込みチラシの類と、ブランケットを持ち、もう一度同じ場所に出向いた
チラシを並べた上に畳んだブランケットを置き、それを枕にして、コンクリートの上に寝転がる
楽に、よく見えた
全部出るまで見届けようと思った
人間の足音がするけど、近くにくる様子はないので、継続
途端に、声をかけられる
「月食ですか」
「はい」
「気合いが入っていますね」
「いや…」
「こんなところで寝ていると、風邪をひきますよ」
「ハハハ、そうですね」
人間に確認されてしまったので、その人が目視確認できなくなるまで遠くへ行くのを待って、そそくさと部屋に戻る
結局、最後まで見なかったな、と思いながら、ふと、何事かを思い出した

昔から、私はこういう現象が好きで、流星群があるよとか今年は天の川がきれいだよと言われては、当時入っていたガールスカウトのキャンプ用に買った寝袋を持ち出して、家の前の空き地に寝転がっていたものだった
最近じゃあそんな話を聞いてもあまりそういうことはしなくなったが、こういうときにそういう行動に出るということは、私は相変わらずそういうものが好きなんだなあと思う
未だに、何もなくても、ぼんやりと空の様子を観察することが多い
そこでふと気がついた
現象というものは何もかも現象以外の何者でもなく、今回の月食にしたって特別大騒ぎするようなことでもないのではないかと
天体が、天候が、日々遷移するのは、単に、地球が、その他が、そういうふうに回っているというただそれだけにすぎず、日々何事か起こっているし、日々何事も起こってはいないのだと
当たり前にそういうふうにできている
なるようにしかなっていない
当然のことが起こっている
確率の問題だ
ただきれいだなと感じるか、そうでないか、また、動いているのが見えるか、見えないかだけで、人間がありがたがるかどうかについて決定されているように思う
私は今回の現象をおもしろくてきれいなものだと感じた
だからわざわざ寒空の下、冷たいコンクリートに寝そべったのだ
バカみたいにぽかんと口を開けて空を見上げていたことも、そういった人間が大多数であったであろうことも、ちょっと普段は見られないからであって、東から日が昇って西に沈んで行くのと同じ現象であるならばこうはならないはずだ
私は今とてつもなくくだらないことを書いているなという自覚はある、あるのだが、これは、なにか引っかかりを感じることなのである
正月の日の出をありがたがる人間をバカみたいだと長らく思っていたし、それに連れ出す両親も何を考えているんだと思っていたけど、見てみれば晴れた日の日の出というのはとてもきれいで、みんなこれが見たかったのかと感心したこともあった
しかしながら、日の出という現象は日々間違いなく起こっている
正月の日の出をありがたがる人間がいるのは、それは人間が決定したカレンダー上の日付が一周した節目は365日に一回だからであって、そういった稀少な状況をありがたいと感じるわけだ
月食だろうが日食だろうが宇宙規模で考えればそういうふうに動いていたらそういうふうになりました〜というそれだけのことで、別段たいした話ではないのだけれど、人間にしてみればたまにしか起こらない珍しい事態なのである
だからアホ面かまして空を見る
私自身もオメデタイ頭してんな、とは思うけれど、やっぱりこういう現象は面白いと感じるのだった

で、今、どんな状況？と気になるので、ちょっとまた外に出てみようかと思う
まあとりあえずは、全部現象で成り立っているのだから、そこまで感傷的になるほどでもないんだなということだよ
好きなので気になるから見ておきたい、それだけだ、たぶん

人生がクソダサい

2011-12-07T21:06:00.001+09:00

惰性で生きている場合ではない
自意識も、他人の意識も、全て排除して何事かを掴まなければ、今のままでは
ダセエダセエと繰り返し、何も変わらない生き様なんてクソ以下でバカみたいでやってられねえ
死んだ方がマシだ
よりアグレッシブに、より前のめりに、何事かを求めながら生きて行かなければ
生きることを否定するな、全ては私自身だ

2011-12-01T02:32:00.001+09:00

メールを送りたいのにメールに書くことがない
電話をかけたいのに電話で話すことがない
昔、自由題の作文を書かされたとき、作文に書くことがないというテーマで既定の枚数書いて提出したら何故か教師に絶賛され、作文の天才として扱われたことを思い出す
メールに書くことがないけどメールを送りたいという内容のメールを書いて送ればいいのか
しかしメールというものは相手ありきであり、そんなものはブログかツイッターでやれよという話になる
また、女々しい行為を助長する情念の増幅と、それに伴うプライドの葛藤が益々頭を痛くするし、今日も眠れず薬を手に取るのである
プライドなんかかなぐり捨てちまえば楽になるのだろうが、私の私がそれを許さない
私の一番大嫌いなタイプの女に成り下がってしまう
それだけはどうしても避けなければならない
私にできることは自分自身を高める努力ただそれのみである

ゲロさん

2011-11-26T03:05:00.001+09:00

思いっきり脚を吊って目が覚めた
というか、眠れないのでボヤボヤしていたら脚を吊って、変な声は出るし逆エビに仰け反りまくってねむるどころではないというわけ
今日は今頃本当は友人の友人製作の映画の撮影のお手伝いをしている予定だったのだが、月に一度の突貫工事がっていうかまあ要するに生理さんがこんにちはして腹が異常に痛く、全身の感覚の異様な感じになっていて、まあ毎月のことなんですけども、薬が効いて楽になってももう時は既に遅しお鮨ということ

色々ありすぎて携帯を投げ飛ばす
どんな形であれ私は私に正直に生きようと思う
燻っていたってどうしようもないではないか
よくわからないが、頭を抱えて絶叫しながらも前のめりに生きていけたらそれでいい
物事は流転するものだが、流転しているのは物事ではなくオノレ自身なのではないか
具体的な話をするのは得意でないので避けるが、なんにせよ、オノレはオノレであることには変わりなく、他者もまた他者なりにオノレを生きているので、なんかあったところでどうしようもないしなるようになるというようにできている
現状をエンタテインメント化して遊び尽くす他に何があろうか？
自己愛と自己責任を握りしめて、気まぐれと単独行動を振りかざしながら、崩壊寸前の吊橋を全力疾走するスリル、たまんねーな、たんねーが、どこかしらにつっかえ棒は必要だ
孤独主義と単独行動主義の違いはここにあり、私は孤独主義ではなく個人主義単独行動主義なだけだから、まあ遊んでしまえとなるし、自分のコミュニケーション能力に難があるからといって他者を完全排除しようとかそんな気もないわけだ

他人からの評価云々に興味がない訳ではないし、貶されればムカつくし見返したくなるし褒められればそれなりに調子こくしデレッととろけたりもするけど、他者がオノレをどう評価するか、であるとか、こういうふうに見られたいとか、そういう価値観というものは長らく謎である(母親から「あんたは気にしなさすぎだ」と言われたほどなので、私はもっと気にした方が良いのかもしれないが)
しかしながら、そういう価値観でモノを見ては嘆くという人間が、身内関係に割といると知る
ていうかそういうのも面倒だから、私のことは放っておいて欲しいという思考に行き着くのだけど、あの人がこう言うからとかこう思われるのが嫌だからってそれはプライドでもなんでもないと思うのだがなあ
足枷増やしてどうすんの、私は私の力量と適性という、未知なる足枷を木目パズルを外すみたいに手探りでどうにかしようと必死なんだけど
現状で満足してこのまま突き進もうとかそんなことも考えていないし、また次の妄想を始めている始末である
自分にとって面白いか面白くないかだけが価値基準であることは、そこまで悪いことでもないと思うが

もうしんでしまうよ

2011-11-17T01:51:00.001+09:00

ちゃんとした概要は生活ブログにかくつもりだけどなんかもうだめだ
マイスリー5ミリが全くきかないわ夜中に目は覚めるわ朝は相変わらずひどいわ病院には行けないわでどうしようもない

好きなんだったらそれでいいじゃないかとの言葉に救われる
メールなんて必要最低限でいいし、電話もそうだし、会いたいけど暇か→Yes or No、ってくらいでちょうどいいだろ、はあ、難儀なものですね

この関係が心地よいからこのままでもいいじゃないかとは思うけど、相手にとってそれが同じであるとは限らない
ウルトラ個人主義であり過干渉を嫌うオノレの性格に照らしてみても、気になるからどうこうっていう行動を取るのは気が引けるっていうかもうちょっと自然の摂理に合わせようよ！

誰が何を言おうが、ああ、まずいな、私の何かが私以外の何かの行動のストッパーになっている？
それは愛なのか？(愛かどうかなんかそんなものは既にどうでもいいんだよ、どうでも)

不眠だ！助けてくれ！ファック！
個人主義的に楽しい遊びを開発しようじゃないか
お散歩しましょうか
それとも

2011-10-30T23:40:00.001+09:00

何か言わなくちゃ、行動を、と思ったのに、アーとかウーとかしか喉から出てこなくて、言いたかったこと、燻りのひとつも何もかも吐き出すことができずに、ただそこにいるしかできなかった
言ったところで何かが変わるとも思わないし、初めから独りよがりな想いであるのなら、この行動ひとつだけで、少しでも何かが伝わっていれば良いのだけれど、人間はどうしたってエスパーにはなれないのだから、いつかきちんと伝えなくちゃいけない、とは、思う

それにしたって、どうして、あのような人種は、そのような言葉を、いとも簡単に口に、文章に、できるのだ？
気でも狂っているのか？(狂っているようだが)
愛情の享受が目的であれば、惜しむことなく発現出来るとでもいうのか
よっぽどストレスもなさそうに見えるが、これは無い物ねだりというものなのか
そもそも私の目的というものは、愛情の享受ではなくただ自分の燻りに対する回答を求めるために吐き出すというただそれひとつにすぎないのだが、対象を目の前にしては何も言えなくなってしまう

私はリストカットをするように絵を描き、過食嘔吐をするように文章を書く
それが昇華であるかといえば怪しいが、情念あればこその行動であるといえる
一人になってようやく泣くことができる
一人になってようやく言うべき言葉が見つかる
ナルシストでオナニストのようであるが、その壁が今、何よりも厚く、もどかしく、苦しくて仕方が無い
言葉によらない方法に頼ってばかりいては、いつか破裂して馬鹿を見る
はっきりさせなくちゃいけない
人間で居続けることが辛い

どうしても言えない言葉がある

2011-10-25T22:05:00.001+09:00

言いたくて伝えたくて仕方が無いのに、言ってしまったら伝えてしまったら自分がダメになりそうで、恐ろしくて何も言えやしない
言ってみた所で伝えてみたところで、私が何をどうできるわけでもない
気持ちの上でだけそれは膨らみ、燻り、充満した一酸化炭素で今にも呼吸困難といった様子なのだけれど、安いプライドが邪魔をして、様々な行動を起こすに至らない
自己防衛なのか、それとも単なる逃げなのか、怯えているのか
このまま終わりたくないという気持ちだけが焦燥感を煽る
もう私ではだめなのかもしれないという可能性が頭を過る
このまま優柔不断なままでいるくらいならいっそ死んだ方がいい

荒みストリート

2011-10-20T00:45:00.001+09:00

主に仕事です
自分で自分が不甲斐無いよ

死んだあの人が最後に飲んでいたという酒を買う
強い酒が好きでは無いのでちょうどいい
遺体の傍らにそれが転がっていただか握り締めていただか聞いたような気がする
このところ毎日毎日疲れているのに眠れやしない
えっ来月一周忌なの、まじで、きっつ
不特定多数への殺意ばかりが湧いて出てくる
特定の認知できる複数名の誰かなんて私が生きてるうちに死なれるのは嫌だから苦悩してでも生きて欲しい、傲慢ゆえそうおもう
私は私のために死にたいし、何があろうと誰かと心中なんて御免だ

おいしいものが食べたい、出来れば暖かいものが
自分で作ればいいという話
私を救えるのは私自身オンリーオンリーという話
抱き締めてくれる手というものは、いつか消えてなくなる
それは解っている
確実であるのは今ここで生きている自己の実存それそのものであり、幸せの探訪などと言うものはオノレの意識改革でしか成し得ない
他人の腕の中に居る時間の恍惚とは幻覚そのものであり、アブナイ薬でハイになった馬鹿野郎が離脱症状で苦しむみたいな結果しか及ぼさないのだし、刹那刹那で自己を見詰めていかなくてはならない
私を支えるべきは私でなくてはならない

眠れないとき、左手を伸ばして、自分の、女らしからぬ浮き出た関節と長めの指の造形を観察する
ささくれが悪化している

「たった一人の自分をかばってる」

2011-10-19T01:38:00.001+09:00

http://www.youtube.com/watch?v=W6-Q4HPpyKk

ゆーきーのーなーかをかけるー
こーいーぬーのーようーにー
かーえーりみちたしーかーめながら遠ーくーへー

「君がどんどん遠くへ行ってしまう気がしていた、僕には何も無い何も作れないどうすればいいかわからない」

「お母さんはあんたが一番心配なの週一で帰れとは言わないけど、マメに連絡寄越しなさい月に一度は部屋の点検に行くからね」

仕事はうまくいかないし、なにもかもが切迫しているような気しかしない
口当たりのいい言葉も、女を振りかざすのも、私には向いていない
本気で愛しているのは自分のことだけだ
この私の不誠実さ、信用のされなさ、堕落する自己、どうすればいい
遠くへ、行きたいですね
自分も他人もいないところ、蒸発、失踪、したいですよね
あわよくば消えてなくなり、そう、死にたい、ですね

漂っていたいだけなのだけど、それは、知らず知らずの間に私が私を袋小路へ追い込む結果へと繋がる

ひとんちのメシを食った話

2011-10-18T02:31:00.001+09:00

色々あったけどこのことだけは私の頭に鮮烈に残っていて、何日か過ぎたけどあの味とか安心感とか思い出すから、書き残しておこうと思った

あの日、仕事でめちゃくちゃになって、私生活の方もちょっとよくわからない感じになっていてフラフラで、誰にも会いたく無い、けど、一人でも居たくない、どうしよう、口を聞かなくても、逆に一人ごとを言いまくっても安心な、泊めてくれそうな人、そうだあの人だッ、と適当な相手に突撃予告のメールを打ち、相手の乗り換え駅で待ち合わせた
何も喋りたく無かったのだけれど、その人の部屋に着くなり、荒れた精神状態の原因とはまるで無関係な内容の無いことばかりワアワアと喚いてしまったような気がする

泊めてくれた人は、ごはんを作ってくれると言ってくれた
その人が台所に立っている間、色々な台所の音を聞きながら勝手に本棚から文庫本を取り出して読んでいたのだけど、なんだか序盤は地球を飛び立つ最後の日を過ごすカップル(？)の話で、どうしてこうも小説のキャラクターというものは完璧な人間ばかりなのだろう、完璧じゃない人間がザクザク出てくる話とか、冒頭から意味不明な話のほうがいいに決まってる、とか、SFを読むに当たって場違いな事ばかり考えていた(序盤し数ページか読んでないのでどういう話なのかは全くわかっていないのだがタイトルも覚えていない)

そうこうしているうちに、部屋の主が出来上がったごはんを持って来てくれた
私はこのところ変なものばかり食べているせいか、単に不摂生なのか腹を壊していて(今も若干おかしいが)、空腹にも関わらず喰えば痛むという状況だったのだけれど、それを気遣ってくれたのか単に本人が喰いたかっただけなのかは知らないが、出してくれたお皿を覗けば、いかにもお腹に優しい感じのごはんだった(メニューはなんとなく伏せておく)
自分ではあまり作らない感じのにおいがして、また、実家に居たって母親の手料理すら週末か母親の休日くらいしか食べていなかったから、外食などでなく自分以外の他人が作ったごはんというものが、ただそれだけで、じんとくるものがあった
単に、猛烈に仕事に私生活に疲弊していたのかもしれない、自分が自分を愛さなくちゃ誰が私を助けるのかと気張っていたけど、そういったものがするするとどうでもよくなっていくような気がして、パクパク食べながら、おいしいよーおいしいよーと唸りながら、必死で泣きたいのを堪えていた
実際本当においしくて、人間はこういうものを食べるべきだと心から思ったし、バカな料理漫画じゃないけど、口に入れた瞬間ほわっと気持ちが柔らかくなっていった
本当に優しい味だと思った
生きることと食事は直結しているよなあと最近思っていたのだけど、生きるためのごはんっていうのはこういうもののことなのかもしれない
自分がちょっと疲れておかしくなってたからこんなことを思ったのかもしれないけど、例えそうであったとしても、このごはんは、少なくともこの時の私にとっては重要だったんだなあと後から思う
生きるためのごはんを作ってくれたあの人には、本当に心からありがとうという気持ちでいっぱいで、何より、あまり深く事情を聞かずに黙ってそこに居てくれて、私が勝手に本とか読んでてもその人はその人で勝手にやってて、人選は間違ってなかったなあなんて、現金なことを思ってみたりもした
どうせ、本人にしてみれば、生きるためのごはんなんてつもりは全く一切ありゃしないんだろうし(というかこうしてメシを作成するということ自体が日常なのだろうし)、なんとなくうるさいから泊めてみたくらいだったんだろうけれど、それでも私は嬉しかった
何か御礼がしたいなと思うけれど、何をしたらいいのかというのはまだ思いつかない
私は料理も下手だし、不器用すぎるし、何より自分しか見ていないから人を読む力もない
この事実が悔しいので、何かをどうにかしなくちゃな、というのは未だ思案中である

いずれ、私もこういうごはんを作れるようになりたいなと思う
怠惰な生活にサヨナラをしよう、ちゃんと生きよう

2011-10-14T12:45:00.001+09:00

実際もう生きていたくないな
本音を言えば

現実逃避とか無駄なことですか
誰にも会いたくないけど一人でいたくない
何も考えていたくない
誰にも何もされたくないけど一人でいると意識が死に向かう
まだ死にたくない、しかし生きていたくない
どうでもよろしい

2011-10-14T02:48:00.001+09:00

ないわ

街角に溢れる恋愛死ね

2011-10-14T02:43:00.001+09:00

「あなたのことがどうやら好きになってしまったようなので、とりあえず結論はおいておいてなんとなく抱きしめてもらえると嬉しい」

とか、あなたが好きです系のこととか酒を飲もうが薬を飲もうが言える気がしない
薬とかバファリンくらいしか飲んで無いけど(ただの頭痛薬)
黙して語らずお察し下さいの世界が理想ではあるけど、エスパーは不在なので通じるかこのやろう死ね
恋愛死ね
5秒で死ね
玄関開けたら即刻死ね
私は一体どうすべきなのか、あいしてくれるんですか、とか、あほくせーしゃらくせー燃やすぞ
血反吐はいて死ぬのが手っ取り早いですね、自分のこの精神状態をあまり認めたく無い

いろいろある

2011-10-13T03:26:00.001+09:00

頻繁に書きたいと思うようになってきたから1記事1ページ表示やめようかなコレ
とはいえこのデザインは割と気に入っている

脳がアレになってきててアレの文章がクソ気持ち悪い感じになってきたから書き換えようと思うけど、あまりにソーゾーリョクというものが無さ過ぎてショーセツというものを書くのが自分には向いてない気がしてきた
事実を元にしたフィクションならいくらでも書けるぜと思ってしたためてみるけど、これ該当者はすぐ気が付くだろうし傷つく人間出るだろ、というか何よりすっげえ気持ち悪い
知り合いの似顔絵描いて並べておく方が数倍マシである
似顔絵といえば、一目見てこれはと思った人の似顔絵をサクサクと描いて渡すという趣味があるのだけど、一部を除きイケメンと美女の似顔絵は描きにくい
顔面の趣味的な意味で、変な顔の人間が好みであるというのも多いに関係してくるのであろうが、そもそも自分は表情に乏しい絵しか描けない(描く気がない)ので社交性の高そうな面構えというのは見ていて疲れる
しかし謙遜等でなく実に自分はブスであるよなあ、目とか落ち窪んでるし豚っぱなでしもぶくれ
これからトシをとっていくにつれ、これがどんどん劣化していくのかと思うといたたまれない、コスプレイヤーである友人が、自分が綺麗なうちに死にたい、28歳で死ぬ、とかほざいてたけどそーですかーとしか思わん、が、わからんくもないね

最近の死にたさの原因についてはあまり認めたく無いけどもうマジほんとお察し下さいの世界である
少女漫画的感情の驚きの存在感
こういう感情を一度自覚すると凄まじい拒絶反応が全身に発作の如く巡り、ビョーキかと思う程寝付きが悪くなる(寝ろ)
頭がおかしくなるから考えないようにしてたんだけど、おかしくなるものはおかしくなるのだった(死にたい)
このブログのタイトルって、過去のエントリでも説明しているように、ゴーストワールドという映画の主人公に酷く感情移入し、イーニドは俺だーーーーとか言いながら人に勧めて回ってたら、私をよく知る人間全員が「お前じゃん」とか抜かしやがるので調子こいてタイトルに設定した次第、っていうかここ読んでるやつとか誰もいねえだろと思うから好き放題かいてるわけだがお前そろそろ死んだほうがいいわとか言われそう
アクセス解析一応置いてるけどあまり見ようと思わないし多分ログイン方法とか忘れてるし誰か知らないけど見てたらなんかメールとか送ってよアドレス載せる気ないけど
なんというか現状、私の中の情念さんがすごい活発化していて、毎晩ぐるぐると泣いている気がする
とくにそこに泣くという行為に内容は無いのだけれど
友人に概要だけ掻い摘んでチラリと言ったら、お前相変わらず意地っ張りだないい加減認めたほうがいいと思うんだけどとかなんとか言われたけどそんなもんは自覚してるから頭おかしくなってるんであって、私は私のプライドの方が大切だから本人数名に対して多くを語る気は今のところないのだ、とか言ったら、ゴーストワールドのネタを出されて「それはシーモアの恋人探しをするイーニドの言動と心境なんじゃねえのかバカか」と言われてオオウ死にたいなー、というわけでこのブログタイトル云々について考えたわけさ

情念を糧に文章を書くとツラツラと書けるものの、深夜に書いたラブレターみたいなものしか生産されないので千切っては投げ千切っては投げ、んーなんつうか、これ本格的に今しか色々あるわけじゃねーんじゃねーのやばくね？
アレです、本格的に孤立しちゃったらそれこそ死にやすくなるっていうポジティブシンキングでいきましょう
言っちゃったらやっちゃったら終わっちゃいそーで温存してることとかも墓場まで持って行こう、持って行けるかな、言っちゃったりやっちゃたりしてもいいけどそれはそれで死にたくなるかもしれない、というかこういう湿っぽい話題なんか大嫌いだバーカ
もっとカジュアルにいけたらよいですね！
にゃおん！

有名な誰かが自殺したと知り該当記事を読んでたら死んだ仲間を思い出し、死んだ仲間のことについて考えてたら、言っちゃったりやっちゃたりしても死んじゃったら終わるんだなーと思ったし、彼女はもっと色々言っちゃったりやっちゃたりしてたよねーとか考えたら、まあいいかーとかいう気分になってきた
どうせ死ぬんだから好きに生きればよろしい
眠いけど全くねむれねー

死

2011-10-12T21:44:00.001+09:00

デストロイ

雑記

2011-10-12T12:51:00.001+09:00

なんというかこういうことはツイッターに書くべきなのかもしれないけれど、変なふうに思われてもやだし他意はマジで1ミリも無いためこちらへ、単純な感想を

モノのように扱ってくださいとか言ってる人を見て思ったことだけど、それってだいぶちょー危なくて、何故そう思うのかというと、自分が十代の頃、相手の口車に乗せられた結果とはいえそういう発言をした挙げ句自我崩壊、11歳も歳上の男と陵辱系エロマンガの世界をリアル経験の上共倒れし、あちらは監獄こちらは(ピーーーーー)という経験があるからだ
(オーウ乳首と性器にピアス空けられたのとかなつかしーねー、もう外して6年になるから埋まってるだろうし今後どうこうする気もないけどサー、外から見て解る傷がついて無いのとかホント奇跡だわ)
細かいことを抜きにして、うわーっやばいなこいつ、と単純に思うわけだ
まあそういう関係の不毛さ、馬鹿馬鹿しさ、行く末というのを個人的な過去に当て嵌めて見てしまっているのがまず間違ってはいるわな、しかしそういう人間というのはいつでもどこでも観測可能なんだなあとしみじみ思うわけです
本当にそういうのって経験すると辛くって、それは私の根がすこぶるノーマルなのにも関わらず無理をした結果なのかそれとも所謂目が覚めたってやつなのか、今ではもう他人のブツとして所有されるのなんか絶対に死んでも嫌、だね
わけのわからないことは好きではあるけどわけのわからないセックスなんてもうまっぴらゴメン、自分の無価値感どころかこの6年の間にむくむくと育った自己愛を大切にしたい所存である、が、現状、天変地異が起こりそうでヤバいなあ
そして未だに男の人が豹変して怒り出す姿が怖い
これはきっとトラウマとして残るものだと思う
最近すごく怖かったことがあって、それは伏せるけど、なんか自分の十代って本当にトラウマしか残してないんだなあ、という結論
(結局自分が一番かわいいのッ)(誰でもそーでしょー？！)

言葉を飲み込むのはよせ

2011-10-12T02:40:00.001+09:00

ああ！自分以外の人間のことなんか一ミリだって考えたくも無いんだよ、僕は！！！
畜生クソッタレ、何を言うか
もうだめだ、何も考えたく無い、もういいじゃないか
畜生、馬鹿にしやがって、誰のせいだよ、私の判断力か？そんな馬鹿な
面白がっているんだろう、なあ、なあなあなあなあ！！！！！！！！！！
嫌だ、自分の今の状態を塵ほども認めたくない、死んでしまいたい！！！！！！！！！！
もうわかんない、全部に余裕ない
誰にも会いたくない、言葉を交わすどころか誰であれ姿を認知するのも嫌だ
早く死んでくれ、早く死にたい
携帯電話をぶち壊したくなったのなんか何年ぶりであろうか
どうしてこうも自分が死ぬことばかり考える、私は死にたくない！！！！！
嫌だ！！！！！！！！！！
馬鹿くさい、泣くのはよせ、お前は一体何が原因で、何に対して泣いているのだ
不本意にボロボロ涙なんか落として馬鹿か
しかしどう考えても私が死ぬのが手っ取り早く、みんな幸せになれるんじゃないかな？ハァー？誰もお前のあんたのキサマの幸せのためになんか死ぬわけないじゃーんばーかばーか死ねーーーーーー
嘘だよ死なないで、過去の業とかもあるし、現状考えたって私が消えちゃうのが妥当じゃない？世界の終わりというのは僕の終わり、でっしょーーーー？死んだら終わりです、危ないくすりも喧嘩もしたことないし、若干ちょっと他人との向き合い方がアレなくらいで別にすこぶる普通の人間であり、シラフで生活してるし、自殺未遂だってもう4年以上してないよーん言ってるだけだもんね〜
さてここで質問です、どういうつもりだ！
本音をストレートに吐き出せば昭和歌謡かジェイポップみたいな言葉ばかりが浮かんで、複雑怪奇な人生模様に人生複雑骨折、って、なだっけこれバックホーン？
まあどうでもいいでーす
みんな勝手に生きろー
私も勝手に生きて勝手に死ぬぞー
いいいいいいいかああああああ
うわーっ侵食される！いやもうされてる！助けて私！私の大好きな私！私を救えるのは私しかいないんだよ！ねえってば！落ち着けよ頼むから！！！
頭おかしいんじゃないの？
「私は特殊な何かは特にない入社一年目一人暮らし一年目の平々凡々なOLです」
間違いない！！！！！！大正解！！！！！！！
さあ！愛でましょう自分を、私の中の他人を殺しましょう、目を抉り、耳を塞ぎ、声帯を押し殺し、他人の意識を遮断せよ！
考えるな！
生きるとか死ぬとかうるせえんだよこのクソボケが！
ブッ殺すぞ！やだやだ自分を殺すなんて絶対に嫌だ、死にたいなんてもんはただの芸だし、じゃあ捨てちまえよそんなめんどくさい芸風、そーねーやめようか、どっかのつまんない連中みたいに「ランチなう☆彡」「飲み会なう☆彡」とかやってればあ？！はァ〜い胸糞悪いデーーーーすそんな事したら私がかわいそうじゃーんもーーーーっと好き勝手やっちゃいなって話だよお、ぶっ壊すんじゃなかったっけェ？そうだったそうだった、破壊だ破壊だ破壊だーーーーーーッッッ！！！！！！！
徹底抗戦するぞ、世界！
暑さ2メートルの壁に丸腰で挑んでやるわ、人生無茶苦茶やんないでどーすんだよバーカ自惚れんな死ねえええええええ世界！！！！！！！！！！！！！
もう平穏が欲しいけど、平穏がなんだかよくわからないのん！遊んじゃえ、ってことだ、よーーーーーん
ブログ楽しいね！

愛

2011-10-11T12:51:00.001+09:00

家を出ることが出来て、何年越しかで行きたかったイベントにも行くことが出来て、好きな女の子とディズニーデートが叶い、あの人には思いの哮を一部分であるが伝え、あの人のことは傷付け、ただどうしようもなく、先に予定はポツリポツリとあれども、近い未来という存在がどうしようも無く、もう思い残すようなことはもう何も無いような気がしてきて、どうしようもなくどうしようもない
私の周りに人間が存在するのは今だけで、それに甘んじてはならぬと自戒に自戒を重ねても何をしても空回る
自分にだけは常に正直でありたいと思う
元来の単独行動主義に反する日々、もう、自分で自分が見えて来ない
自分で自分を愛せなくなった時点で私は私でなくなり、意識下に存在する私は終了する
生きるとは、人間とは何か
どこから来てどこへ向かおうというのか
生きるとは、人間とは私自身であり、他人に救いを求めるだとか他人を比較対象に据えるだとかましてや他人に依存するなどという事は言語道断である
本を読もう、映画を見よう、絵を見よう、描こう、文章をしたためよう
誰の為に、間違い無く、ぶれる事なく自分のために
このような中学生のようなバカくさいことを考えていながら私の手首は未だ綺麗だし、綺麗なままにしておきたい
あんなブッサイクな大馬鹿者の傷痕なんて今後一生残してたまるか
死ぬのなら、潔く、一発で、バシッと、オサラバ！
もうネクタイを破くような真似なんかしないさ
生きるためのごはん、おいしいごはん、私は、多分、生きていたいのだろう

走り回る勇気をくれ

2011-09-07T07:40:00.001+09:00

何か何かが恐ろしいって私が普通の常識ある人間として認識されることなんだよ
私は紛れもないどこにでも居る一般人であるし、特別変人と呼ばれて嬉しいとも思わないが、そもそも本当に普通の常識ある人間であるならこんなことはわざわざ気に病まないんですよ
ただしかしだがしかし"普通の常識ある人間"ということに関するボーダーラインが、ハードルが、私を死ぬ程憂鬱にさせやがる
標準水準が恐ろしく高いのではないかと思う
初心者のくせにいきなりDDRの足10とかに挑んで5秒でユーーーーーゥルーーーーーーゥズ閉店ガラガラ、みたいな心境で、日々社会と接する
何もできやしないくせに妙に他人を見下す私の下衆な人間性がそうさせるのかもしれない
誰に嘘をついてもいいけど自分にだけは嘘をつきたくない、と思いながら生きているけれど、人間といい加減でないコミュニケーションを取るということはイコールで自分自身に嘘をつくということだ
苦痛で苦痛で仕方ないぜ正味の話
このまま世界情勢が狂いに狂って戦争とかになって、間違ったバカな国が地球吹き飛ばすレベルの核兵器ぶっ放したりしねえかな、なんて近未来SF
一番いいのは大自然の反逆だな
人間と人間の創造物だけ選んで全部破滅しとけばそれでいーのだオーガニックでロハスなのだ〜

マラボー

2011-09-07T00:52:00.001+09:00

やっぱりmixiくそつまんねえし最近流行ってるインタビューなんとかいうやつを見るにつけ「ウゲ、キモ」などと思ってしまうのですが、そのどちらのアカウントも所有している私は同罪であるのでしょう

上記とは関係無い話
他人の意識の介在も腹が立つだけで全く一切面白くないし、私は私の意識のやり場、ただ独り言をブツブツ言っていたいだけであり、誰かにどうにかされたいとかは特にどうでもいいのでした
向こう側には人間がいるとか考えたくもないし、願わくばお金をもらって他人を意識しなくてすむようなことがしたいがそれは人間になるには中途半端だし動物としても中途半端だ
無駄なこと考えてないで山籠りでもしたらどうですか？
動物的人間として生きるには山籠りしかないんじゃないか
自給自足とか概念としてバカなんじゃないの
動物であることを放棄した人間のこのくだらなさをどう思うか？
逃げだろうがなんだろうがどうとでも言え
食料にありつくことと子孫繁栄のことしか考えていないというのは動物として正しい在り方です
だからと言って節操のないセックス、ましてやそれをネタにしてゲラゲラ笑っている下品極まりない連中のことがもう反吐が出る程不愉快だ
ああ気持ちが悪い
人間の言葉を喋りたくない
「ただ生きる」ということだけに必死になっていたい
ところでどうして朝というのはあんなにも死にたくなるのだ？

どうでもいいと思っている

2011-09-03T14:30:00.001+09:00

お前らのことなんか全部否定してやる
世間に対して従順になんか絶対にならない
何一つ許してやろうとも思っていない
ヘラヘラとバカのふりをしながら自分勝手を貫き通してやる
なるべく口を聞きたく無いのはアホがバレるからだ

遊ぶことしか考えてないし遊ぶために働いている

2011-09-01T01:30:00.001+09:00

このところのインターネットといえばツイッターに怒涛の勢いで脳味噌に受信された電波をリアルタイム配信しているといった様子であり、現実と自己の整合性が云々カンヌンああ面倒臭いないちいち説明したくねえ

現実は日に日に目が死にゆく状態であり、ともすればオシャレなカトラリーで大量殺人でもしかねない勢いである
自分は何か間違えたのではないかと思うも、どうしようもないものはどうしようもないのだし、せっかく金ももらえるようになり経済的には親元から完全に独立したのだからちょっと家でも出てみようかと引っ越し準備を進めているがこれがまた面倒臭い
明るくハッピーな思考停止状態は幸せと呼べるのかもしれないが、多分私はどこへ行ってもアホのように考え込み居心地を悪くするのだろう
無論、引っ越しは楽しみである
何しろ、人間から逃れる場所が作られるのだ
居心地云々は職場の話で、人間関係ありきの場所は余計なカロリーを消費する割にブクブクに太っていくので気分が悪い
なにもこれは今の職場に限った話ではなく過去全ての、アルバイトを含めた"職場"と名の付く所全てに言える
3年は苦労しろという言葉を偉い人に言われているので3年はやってみようと思うが、これがダメだったらもう自営業か自由業くらいしか選択肢が無いので今のうちから刹那的に生きようと思います

何もかもが空虚だ

2011-08-02T00:33:00.001+09:00

何もかも

2011-07-15T02:02:00.001+09:00

受け入れたくないことというのはいくつか、いくつも、あって、死んだ時間を憂うことが幸せだなんて一ミリも思わないし、他人がどうあろうがそういう人なんだとしか思わないし何が起ころうが受け入れるしかないだろう

自分を欺きたくない
不愉快なことは不愉快であるし、そうでないことはそうでない
他人と並ぶことをしたくない
人の話を聞きたくない
喋りたいことがあったら本にして出版してくれ

2011-05-09T23:49:00.001+09:00

私は生きているという以上にこれといった特徴のないバカで、つまらない感情を抱いては本当につまらない形でインターネットに吐き散らしている
私は生きているという以上にこれといった特徴のないバカで、これ以上自分を蔑むのもバカバカしいから自分を嫌いになりたくない
私は生きているという以上にこれといった特徴のないバカで、結構割としらふで酔っ払いのように振舞うことができるし、むしろ脳内でアルコールを精製できているに違いないと思うのだ
私は生きているという以上にこれといった特徴のないバカで、私は私は私は私は自分が大好きだ

2011-05-09T06:21:00.001+09:00

なんかなんとなく生きていたくない

2011-04-28T20:04:00.000+09:00

こういう日は日記を書かないといけない気がする
ブックマークをいくらさがしても読みたいブログのタイトルに行きつけない
現実もインターネットも最悪すぎる、っていうかインターネットも現実じゃんね
手がガクガク震えるのはマウス操作のしすぎなんだと思う
黙っていると泣きそうになる
なるべくなら淡々と、乾いたままで生きていたい
明日というものがあまりに遠く、私は都会のチェーンのカフェで死にたい

2011-04-24T00:04:00.001+09:00

酷い夢を見た
一瞬現実と混同するほどリアルだった
あまりに酷くてどうしたらいいかわからないが、なにが酷いって結果的に夢だったとはいえあのリアルさで罪悪感も嫌悪感も一切なかったってことだ
目が覚めてから寒気がしたどうしようもない

私には心の底から死んで欲しい男がたった一人だけいるんだけれど(ここは本当)、なんかそいつと再会して、別に何の違和感も無くそいつが居る病院(夢の中ではそいつは何故か入院していた)に出入りしたり、セックスはしてないけどエロ行為をされたりしてたというのに別に普通だった(怖い)
で、私の夢の中での記憶は全然ないわけではなくて、現実の恋人のことははっきり認識していながら、その死んで欲しい男と会っていた
関係ないシーンでは祭りのような場所に友人と行ったりもしたし、夜中にはパーティーみたいなところに行って、ネット上の知り合いらしき人が沢山いた気がする
祭りみたいな場所には女の子と行ったのだけれど、初めて行く祭りという感じがしなかった
出店していた古本屋兼手作り雑貨屋みたいな店でフェルトの定期いれを買った
その店はとてもお気に入りで、店主とも仲が良かったけれど、もうすぐ閉店するという
私は悲しんだが、早く欲しいものを買っておかねばという気持ちの方が強かった気がする
(目覚めてから気付いたけどその店は実在しない)
夜中のパーティーみたいなやつは、コンクリート打ちっぱなしのひんやりした部屋で、長机に白い布をひいたテーブルの上に大きなケーキと食べ物が並んでいた
みんな立ち食いしたり床に座り込んだり寝転んだりしていた
あったことのあるネット上の知り合いがいて、その人はネット上では人気者のため、
「この人ワナヲさん」
と色んな人に紹介され、色んな人を紹介された

で、散々遊んで、死んで欲しい男の病室に行ったら、そいつはいなくて、窓をあけたら手を振ってる人がいて、現実の恋人の名前を呼んだら現実の恋人の声が返ってきて、自分は窓から飛び出していった
「あんなのは偽物だ、偽物に構うな」
と現実の恋人に言われたときにようやく、ああこれは夢なんだなと認識した
急に辛くなって現実の恋人の服を掴んで、とりあえずそこで泣いてたら夢は終わったんだけど、起きたら鼻血出てた

夢の中での話ではあるんだけど、あんなのは偽物だと一番最近会った家族以外の人間にはっきり言われたことで、物凄い安心感を得られた気がする
緊張している自覚は無かったけど、緊張の糸がほどけて泣いた
夢の中で泣き出してから夢が途切れて目が覚めるまでの間、私はずっと現実の恋人の服の裾だか袖口だかを掴んでいたのだが、私は人に甘えたいときには直接手を繋ぐとか抱きしめるとか出来なくって、相手の服を掴んでしまうんだけれど、夢の中でくらいはもう少し素直になっても良かったんじゃないかと思う
ストレス溜まってんのかなあ

今日は八割方寝ていました

2011-04-23T14:41:00.001+09:00

あまりにも自分の頭の中がグズグズするから、恋人に電話をかけたらまだ東京にいるっていうんで、東京駅で待ち合わせて錦糸町に移動して、パスタ屋でスープパスタを食べてワインを飲んだ

それから一夜明けて雨
頭痛が酷いですが、まあなんとかなるでしょう
多分

2011-04-17T22:14:00.001+09:00

和太鼓というものは、実にヘヴィーなアンプラグド楽器で、ブラストビート且つインダストリアルノイズである
ガムランが血管を通して血中に流れ込む瞑想系メタル・アンビエントであるのに対して、和太鼓は血流を強制的に促し肉体を躍動させる
成田のブリティッシュパブが本格的に外国人向けすぎて、席にも着かずに出てきたことを今少し後悔しているが、昔からあるような家族経営なのであろう古い喫茶店がたいそう気に入ったのでよしとする
ゴハンを食べるのは喫茶店かバーというケースがこのところあまりにも多すぎて、いわゆる喫茶店のメニューみたいなものくらいしか食っていないわけだが、野菜不足が心配なのでどうにかしたいと思うけど安くて野菜のうまい店を誰かご存知ないですか
自分で野菜買って食えばいいわけですねわかります
慢性的に眠い

会社に行けば絶対に寝たくないのに肉体が眠り始め、妙な夢を見てしまい現実と混同して仕事にならないということがあるのだけど、夢と現実を切り分ける為に仕事中に心情メモをとっているのだが、それは金を貰って働く仕事人としてヤバイと思うし、数々のドーピング実験や行動実験を繰り返して見ても、どうにもこうにもパッパラパーで、自分で自分の肉体を制御出来ない自分を絞め殺したい
こんなんだったら即クビじゃねえの
おれは一体誰なの
クズはクズとしてクズらしく生きる為に、今日は早めにねないといけないなと思うけど、問題なのは何よりも二度寝癖だ
リンパの流れ及び血流の滞りを感じ、起床という行為、不本意な居眠りという行為に苦痛を感じるのは何故なのか
枕元に懐中電灯を置いてみる、とか？
春の気温は人を狂わす
電話番号教えて、というメールを、旧友に送るべきなのであろうか

許し難い感覚
肉体の操作方法について模索をしなくては、健全な精神を保てないのではないか
リンパ液が口から出てくるんじゃないかという気がしている
健康は宗教たりえるのか？

2011-04-14T00:08:00.001+09:00

帰宅したら部屋が荒れていた
不安定な場所に置いていたものが全て落下していたし、積んであった洗濯済みの服が崩れていた
しかしながら、私の部屋が荒れているのは元々であるので、さほど変化はないと言っていいだろう
ただ、今日はそんなでもないと思ってたけど、そんなになるほど揺れたのかー、ふーん、とは思う

これくらいの気温になると、下着の上下とキャミソール一枚で転がっても大丈夫になるから嬉しい
全裸は落ち着かないし、寝巻きにしているジャージやスウェットはそんなに好きじゃない
ずいぶん前に、勝手に片思いをし続けて長い好きな女の子が、眠るときは全裸の上からワンピースに限る、みたいなことを書いていて、ああ絶対それいいだろうなあと思ったことを思い出した
急に宅配便とか来ても下着にキャミソールよりはマシだろうし
そういう意味では、女性向けトランクスとかちょっと小馬鹿にしてた下着なんかはそのまま部屋着として流用出来そうで、少し興味がわいたのだった
ただし、ここは実家で、さらに今年大学生になったばかりの弟という生物がいるせいで、あまり下着にキャミソールとかでウロついていると嫌な顔をされるから面倒臭い
最近短いスカートや短パンを履くことが増えたのは、ふくらはぎが解放されるからです

慌ただしいな、本当に

2011-02-22T00:05:00.001+09:00

久しぶりに泣いている
人生を悲観して涙がボロボロ流れてくるのなんて、本当に久しぶりのことだし、涙と鼻水垂れ流しながらこんなにまともに文章を打ち込める自分が本当に滑稽だ
何がこんなに悲しいのか自分でもよくわからない
勉強するために合鍵で入った、本人不在の部屋に寝転びながら、帰りたくないと考えていた
自分しかいない他人の棲家はとても気持ちが良かった
勉強をしていたけれど、謎は解けなかった
天才のはずの私の化けの皮が、ズルリズルリと剥げ落ちていく
ブラックホールを抜ければ、きっとブラジルに落ちる

2011-02-20T12:23:00.001+09:00

500ミリリットルのリバースリキッド(淡水水槽用の水質調整剤)を通販で買ったら、馬鹿でかい段ボールが届き、緩衝材代わりの新聞紙がギッチギチに敷き詰められていて、それをゴミ袋にうつしたら即満杯になった
これだから通販は嫌いなんだよ

2011-02-09T18:33:00.001+09:00

膝がおかしい
なんだか捻ったか吊ったかしてからずっと痛いままなんだけど、これって大丈夫なものなのか

適当でそれなりで、それでも大丈夫だと感じるのは、強制的に適当でもそれなりでもない何かが存在しているということなのだろう
それはとても幸せなことだと思うけど、人はそれを普通と呼ぶ
一度でもはみ出してみれば、普通がなんだか解らなくなるものなんじゃないかな、知らないけど
落ち着きたくないけど精神的には安定していたい

某前衛喫茶店でガハハと笑うことが癒しであると気付くが、当たり前にしたくないから、抑えが効かなくなったら出掛けることにしようか
ナポリタンの味が忘れられない

何だかんだ言って、充実しているのだと思う
性格という意味のキャラがどうだとか、好きなものでカテゴリが云々言っていられるうちは、まだまだずっと若いよ
好きなものが好きならそれで良いだろうし、好きという言葉には執着心は含まれていないです、というのは自分の例
私は結構どうでもいい

2011-01-27T23:55:00.001+09:00

将来はある、未来に希望はある、私は天才でまともで素直で賢い
というような顔で、至極真っ当に生き、真面目に暮らしながら、体面上はそれを保ち続けたままで、誰にも悟られることのないまま死んでいけたら
(などと記している以上、これは矛盾であり、情けなさの払拭には役立た無い)
(自分の直接的な落ち度については未だ不明瞭)
(っていうか、彼女の件に関して、私何もしてないっつーかむしろ理不尽なんすけどカラスの勝手が何故私に飛び火するのか彼女はもう親友でもなんでもないということに早く気が付いて欲しい)

2011-01-26T23:13:00.001+09:00

どうしようもない

私が何をしたというのだ
何がなんだか全然わからない
悲しくてしかたがない
私だって、大概上手くなんかやれる方じゃないのに
わけがわからない
ワープしたい
あのとき私が了承さえしていれば良かったのか
何がどうしてこうなった
もう死んでしまいたい
私が何故死ななかったんだろう
何故私が

2011-01-21T21:31:00.001+09:00

きりんさんがそこまで好きなわけでは無い

意味もなくぼんやりとしている
人生の転機に向けていらだっているのかと思いきや、ただ単に生理前症候群に陥っていただけだったことが判明したのが4日前
タンポン抜いたら勢い付きすぎて壁が猟奇殺人現場、みたいな歌詞の歌があって、それを思い出して少し笑った

そんなのつまんなーい♪だって女の子ならーお金持ちでもそうーでなくってもー♪自由に生きるのが好きっ♪
みたいな人生
ていうかポリシーっていうか
わかんないけど
それでも最近、一緒に暮らすってことに気持ちが傾きかけているのは、ある
ただし、下手を打てばこれは私にとって逃げということになり得る可能性はどこまで行っても否めない
慎重にならなければいけない
渡された鍵を、御守りと一緒に財布の中に仕舞った
これはあくまで自然に使うためのものであって、一瞬の安堵を手に入れたいがために、逃走のための道具に使ってはならないと、自分の中で自分に誓いながら

虚無と友達になってはいけない
頽廃は飾る為以外の方法で愛してはいけない
愛とは即ち自己愛である

夢の記録

2010-12-12T08:17:00.001+09:00

個室の座敷みたいな部屋に、親しい人と、知っている人間4〜6人と一緒に座って談笑していた
部屋は明るくて、テーブルがあったりなかったりした
天井は低かった
公民館の茶華道部屋を狭くした感じだった

この、私を含めた4〜6人のメンバーで、何かのイベントに出るらしく、その打ち合わせという名目で集まっていたのだけど、抜けていく人とか新しく入ってくる人とかが、結構な頻度で入れ替わり立ち替わっていたけど、私と、親しい人は、喋りながら動かなかった
そのうちに、何かの職員みたいな見慣れない人がやってきて、別の見慣れない人を連れてきた
でも何処かで見たことある顔で、それはかなり有名な事件の犯人で、親しい人はその事件のときにその事件をすごく気にしていたから心配になって親しい人を見たけど、意外と落ち着いていた
見慣れない人は警察官か刑務所の職員で、
「この男のことはよくご存知かと思いますが、すっかり改心しているのでご安心ください。」
と言ってから、有名な事件の犯人に、新しい仲間たちに自己紹介をするように言って、出ていった

有名な事件の犯人は、有名な事件の犯人とは思えないほどに健康的で、明るくハキハキと自己紹介を始めた
しかし周りの数人が同時に雑談を始めて、有名な事件の犯人が喋っていることが聞こえなかったから、というか、その数人にあまりに品がなかったので、
「初対面の人が自己紹介してるときくらい静かにすればぁ?」
と言ってやったら、笑いながら、おお悪い悪い、みたいなリアクションをしてから静かになった

ところで、この集団というのは、何かモノを作る為に集まった集団で、それぞれが何かしら特技みたいなものがあった
集団が詰めている部屋を出てロビーのようなところに行くと誰かしらが作った何かしらが必ず転がっている
それを少し見て回って、部屋に戻ったら、親しい人の様子がおかしくなっていた
怯えたような様子で、ガタガタ震えていたので、側に行ってずっと背中や頭を撫でていた
「ここはあんまり良くないから、私達だけでも移動しよう」
と親しい人に言ったら、
「大丈夫だから作業だけでもやっちまおう」
と言われた

有名な事件が起きたとき、有名な事件の犯人と親しい人は顔が似ている気がしていたけど、全然似てないことに気が付いた

この後結局親しい人と二人で部屋を出て個室居酒屋のような場所へ行き何をするでもなくただくっついて隣にいた
くしゃみが出た
なんだかすごく寒くて、なんなのかよくわからなかったけど、すぐに気付いた
布団を全て蹴り落としていたことに

不謹慎な話

2010-12-11T01:06:00.001+09:00

いつまでもいつまでも人の中に居座り続けて、考えさせ続けるなんてずるい
ずるすぎる
なんなの
もういない人がものすごいインパクトなのはよく知ってるし、その人じゃなくて、私がいなくなれば良かったと、一度割り切りのついた思いが今蘇ってきた
私は本当に能天気すぎる気がする
怖いものというのが少しずれている気がする
何があろうが大抵すぐケロリとしている
何故なら自分のことしか考えていないから
関連ワードを口にして欲しくない人からぽんぽん出てくることを、私がどうすればいいのかわからない
辛い顔を見たくない
他人なんか好きにさせとけばいい、だけど、とにかく、ずるい
いつまでいるつもりなんだろう、もう何処にもいないのに、というか何処にもいなくなってからの方がずっと居着いている気がする
あのときやっぱり私が全部持ち帰れば良かった
持ち帰って、寺の裏で送れば良かった
あのことも黙っていれば良かった
どうやったってどうしようもないのに、ただ今のこの現状が許せない
怒りしかない
本当に、なんなの
ふざけるな
最低だこんなの
私の大切なものまで全部まとめて持っていかれそうで嫌だ
好きにさせとけばいい、それが自分にも相手にも一番いいことだってずっと思ってきて、それは逃げかもしれないけど自分はそうして欲しいからって思ってずっとそうやってきたけど、人の辛い顔が言動が、そういう主義の私の心臓を締め付けることをやめない
毎晩頭抱えて涙流してることなんて暴露したくはなかった
平気な顔をすることこそが自分のためで誰かのためなんじゃないかと思ってそうしてた
いなくなったその人のことなんて1ミリだって考えていない
掻き回された人達を見てることしか出来ない
どうにかしたいなんて考えていることそのものが傲慢だと解っている
クサい言い方かも知れないけど、笑ってくれないのは嫌だ
私に何が出来る、何も出来ないだろ
お節介というものが何より嫌いな私が、何をどうしようという
何をしても無駄になっている気がする
時間の経過を待つしかないのか
本当にもう嫌だ
自分のなにもなさ、誰に寄り添うことも出来ない気持ちの狭さ、無駄なプライドと意地が、余計に自分をひねくれさせる
本当はもっと解りたいし寄り添いたい
でもそれは私じゃだめなんだとも思う
大体そんなことを口に出せたり行動に移せたりするくらい器用に立ち回れたら、こんなことで悩まない
私じゃない人が落ち込んでいるのがこんなに辛いなんて知らなかった

2010-11-25T23:38:00.001+09:00

最悪

うへあ

2010-11-09T21:56:00.000+09:00

ここみてる人ってどれくらいいるんだろう
アクセス解析見たら解るけど
誰も見てないと思いきやブログだけブクマしてたりアンテナ入れたりRSS登録してくれてるみたいなログを見付けるとちょっと嬉しくなるね、ありがとね
サイトから分離しましたが、メイン日記はあくまでここのつもり
だってそりゃイーニドだもんさ
大体の人にお前だって言われるもんさ
顔は別に似てないけど

デザフェスの写真をどうにかこうにかしようと思ったけど、仕事に行ったら足が痛くなったし眠いしデザフェスの売り上げでテンションが上がって一人でちょっとした贅沢(とはいえ、駅ナカのカフェで680円のプレート食べただけ)したらもう作業という作業が面倒臭くなってきた
なんだか落ち着かないし、なにもしたくないのに頭が騒がしいときはツイッターに下らない書き込みが増える
イベントごとに燃え尽きるのはなんなんだ
毎日がイベントみたいな日々を過ごせばそんなこともなくなるのかな
怠惰なときほど焦燥感が募って、誰でも良いから抱いてくれくらいの気分のまま目覚めた朝に、好きな女の子から涙が出るようなメールが届いていて、ちょっとお花畑が見えたよ

なんか、脂肪を吸い取る蚊みたいな虫がいたら飼いたい
不細工は直せなくても肉はなんとか出来るじゃんか
平日夜はフライドチキン一個だけにしようかな
あと野菜と
フライドチキンと野菜があれば私は幸せになれそうな気がする
実質今のところ好きな食べ物ってこんなもんなのかも知れない、ああ、あとチーズあればいいね
野菜に粉チーズ振って少しのオリーブオイルとクレイジーソルトをかけただけのサラダが好きなんです
ダイエットなんて畏まると挫折するから、まあとりあえず健康を考えたら肉は落ちるのか?
何故今こんなことを思うのかというと、デザフェスに出展したらたくさん写真を撮って頂いたわけです
で、ウワーってなったわけです、撃沈されたわけです
今の体型で乳がでかけりゃベティちゃん的グラマーなんだけど、生憎その乳もないんです
乳で思い出したけど、最近、久しぶりにいつもよりちょっと高めの下着を、母親のカードのポイントが貯まったからと買い与えてもらえて(選んだのは私なんだけど)、それの補正効果が物凄くて、ガッカリな私の胸に見たこともないようなくっきり谷間が出来て、自分のそれではないようだった
ちょっと高めの下着はすごいということがわかったが、高かろうが安かろうが私はモノを見た目で選ぶという行為をやめません

誰か私の魂だけをキャンディホールに連れ去ってくれないか
肉体は土に還すし意識は猫とウサギがシェアしてくれるだろう

デザフェスのお知らせ

2010-10-22T17:59:00.001+09:00

こんにちは
寒くて死にそうです、ワナヲです

さて、来る11月6、7日の両日、デザインフェスタというものに参加します
内容は以前お知らせした通りですが、ブースの告知がまだだったので、合わせて再度掲載します
是非是非遊びに来てくださいね

ブースno.D30
(入り口エスカレーター降りてすぐ、インフォメーションカウンターと酒売ってる場所のすぐ目の前ですギエー)

ブース名:フカサリオ

メンバー

魚類
ボルシチ
ウレイ
罠魚
(敬称、URL略　画像のイラスト左から)

ライブペイントを中心に、自由にやってると思います、多分

ワナヲさんは酒飲んでひたすらブースで描いてるか、やめりゃあいいのに喫煙所で煙草を吸ってるか、お気にのバンドがもしも出てたらライブスペースで首を痛めているか(未チェックだけど白病とかAKIRAなんちゃらが出てるとヤバい)、可愛い女の子をナンパしに行ってるかのいずれかに該当しているはずなので、遭遇したら甘いものを差し出すと一生あなたについていきます、憑いていきます
特別甘いものが好きなわけでもなんでもないけど
リコリスだったら困ります
サルミアッキだったらもっと困ります
しかしルートビアは好きですし愛煙は中南海1です

デザインフェスタで僕と握手

まよなかのーうつびょーおおおーひーるーにーくわーせてー

2010-10-13T22:12:00.001+09:00

しょうがパンぼうや
しずくのぼうけん
にんじんケーキ
大きな木
ねえさんといもうと
太陽へとぶ矢

おやすみなさいフランシス

そんなに血が足りないのなら殺せるだけ殺しなよ

2010-10-13T21:58:00.001+09:00

人に優しくされると申し訳無さで死にたくなるのは何故だろう
差し伸べられる手を振り払うような真似しか出来ない
ひねくれている
大体泣くときの理由というのは大方自分自身の不甲斐なさが原因で、優しくしてくれる人に八つ当たりをしてしまうなんて何処からどう見ても手前は最低
とは言うものの、解ってはいるものの、レーセーにセージツにオトナな対応を取るという作業が出来そうにない
これも甘えだって解ってる
自分の融通のきかなさにほとほと呆れ返るばかりか、切羽詰まると余計な言動を取り人に心配させたり迷惑かけたりする自分が嫌だ
わがままで傲慢で不誠実な自分勝手だけど、正直今は誰とコミュニケーションを取ってもどうしようもない気がする
試験が終われば解放される気がするんです
これ勝ち取らないと一生駄目なままな気がするんです
勝手なのは解っています
酷い倦怠感と頭痛、無気力感に苛まれながら、今日もバイトに行きました
大丈夫、あれもこれもそれも全部、ギリギリで解決するから、どうにかなるから
頭は一個しかないけど、ケセラセラ、レットイットビー、サイコチキン

改訂版

2010-10-04T17:28:00.001+09:00

ブランドのモノグラムに微塵も魅力を感じない私の方がセンスとして破綻しているのかもしれない
ヴィトンのバッグを欲しがるなら自分がルイ・ヴィトンになりたいとかは思わないのかな、等と思うも、思い上がった馬鹿だと思われるのも癪なので口を閉ざす

私には誠実さというものが欠如しているのではないかと思うことがある
クズなんだからクズはクズなりに体裁保っていかないと上手く生きられないというのは百も承知であるのに、誠実を欠いていてはいよいよ本物のクズである
自覚しながら直す気が無いのは罪悪なのだろうが、私はただ生をなんとかするので必死なんだから許して欲しい

迫る資格試験のための勉強が面白くて仕方がないのでバイトに行きたくない
勉強したくてバイトやってるっていうのに笑えるぜ
強迫観念めいたものを抱えてざわざわしているなんて許せない
常に何かに脅えている気がしてならない
背後から得体の知れない何者かが迫り来て飲み込まれる妄想
自分以外のことを考えていたくない、今は
(いつもじゃん)

勉強にしても絵にしても、自発的に手先を動かし自意識とは別の分野に頭を飛ばすということが最大の目的であり、あれ、これなんて目黒御幸
やるせねー
丸出しの自分をダウニーオーキッドアリュールの匂いがついた服と布団で梱包し、ぬるいコーヒーを飲む猫舌
猫舌は飲み方の問題であるのだそうですが、舌が短く上手く調節出来ない私は参ってしまいます
舌技得意じゃありません、何故なら舌が短いからです

あっちの自意識こっちの自意識、文章は害悪だと常々思う
外を向けば、向き合う対象を飛ばせば、楽になるんじゃあないの、迷信めいたことにすがり付く
例えばQ太郎には頭に毛が三本しかないことだとかについて考える

肉体を持たない事象を全てだと思っている、さながらカイガラムシか金魚の糞の如く振る舞う亡霊にうんざりする
リアクションが欲しいばかりに肉体捨ててる奴に吐き気がする
肉体のない思念体に焦がれる気持ちがわからない
むしろ私は思念を捨てて肉体のみになりたい
それが故に樹木に焦がれるのである
私は樹木になりたい

もう意味が解らない

2010-09-25T23:40:00.001+09:00

自分の判断力が信じられない
好きな人にバカみたいに甘えて何してんの、自分
解決策は他にもあったんじゃないの、私
考えれば考えただけ無限ループにはまっていく
ああ、金だ、金、金、金
金に困っていなければ、金のことを考えなくてすむ
金は人格を破綻させるし対人関係も破綻させる
金なんか好きだけど嫌いだ
ああ、嘘でもいいから誰かに大丈夫と言って頭を撫でてもらえたら楽になるのかな
そんなわけないと解っていながら、トーキングヘッズ

狂った人なんか嫌いだ
狂ったふりをしている人はもっと嫌いだ
当たり前だと思ってやっていることが、結果として狂っていた場合にのみ、私は好意を持つような気がする
あれあれ、これは、矛盾
ステータスがどうたら言うのは好きじゃない
他人の目というのはスパイス程度には大切だけれど、こう見られたいだの思うことに意味を感じない
どうしてありのままでいようとしないんだろう
自分を支配している要素が自分じゃなかったら、それこそ病気になるんじゃないのかという気がする
なんだか見も知らない他人の雑念だらけのツイッターを見ていたらそう思った
こうして今まさに心情を文章化して吐露していること自体が、もしかしたら虚飾の仲間なのかも知れないけれど

そんなことより、今は罪悪感に打ちのめされて死にそうだ
二度とこんなことが起こらないように、私は細心の注意を払うべきなのだ
ひたすら悔しくて悲しくて仕方がない
どうにかしたいよ、泣いたってどうしようもないけれど

ギューム

2010-09-23T23:29:00.001+09:00

絵描きの男というのはどうして人の身体に触りたがるのだろうか
モデルの肉体には触れられないという欲求不満だろうか
否、恐らくそのような下衆な感覚はほぼ無いのだろう、コミュニケーションの手段のひとつにすぎないのだろう
何も、スケベな触り方などされた訳ではなく、普通に肩やら背中やらを叩かれたり、初対面にも関わらず異様に至近距離で話をされたりとかそんな程度なのだが、絵画的である人間であればあるほど、矢鱈と物理的に近いので、いちいち驚いてしまう
逆に、デザインに関わる人間や、イラストレーションであるとか漫画であるとか記号的な絵を描く人間は、妙によそよそしいというか、一歩引いた距離で付き合う状態が長いように思う
私はくすぐったがりというか、よく知らない人から触られるのは相手が可愛い女の子でもない限り気持ち悪くて大大大ッ嫌いなので、人好きの美術家は少し苦手かも知れない
人としては、面白くて好きなのだが

画塾をやっているという、今日至近距離で話をした人が言っていたが、美術というものは、爆発的自己表現という側面もあるにはあるが、魂の探求、求心的に生命力の核に迫っていくものであるという
いわば、爆発的自己表現とは反対側、外へ放出するのではなく内なるものを発見するために創造する、ということなのであろうと私は解釈した
仏教の僧が、一生をかけて曼荼羅を描いたり、仏像を彫ったりする事と、概念としては近いのではなかろうかと考えてみたりもする

確かに、だ
ただ感情に任せて吐き出すかのように描いたものは、後から見返すと恥ずかしいとも情けないともつかない複雑且つ虚無感を孕んだ感覚を催す
私は女なので、この喩えが正確であるか定かではないが、マスターベーション後に放出された精液のようなものが、感情の爆発としての絵画なのではなかろうかと思う(まあ、マスターベーションにより放出された精液を眺めて恍惚とするタイプの男性もいるかも知れないので、この喩えはちょっとどうかとやっぱり思うのだが他にいい喩えが見つからなかった)
ある種冷静に自分の本質と向き合う為の手段として作っていったものは、確かに愛しく感じるものだ
少し大袈裟に書いたけれど、要するに、描きたいものを描きたいように描けたときというのは、大抵、頭は空っぽになっているもので、絵自体もおおよそ無駄な感情を含んでいないから、愛しいと感じるのであろうなと思う
客観的な評価は別として、だけれど
この、画塾をやっているという人は、そういう感性から絵を描いているのではないかという気がする
そして、絵画に関わる人間が、矢鱈とスキンシップが好きなのは、自分対自分の距離が短い為に他人に対しても躊躇なく近付けるということの現れなのかも知れない

別に、私は美術家になろうなんてこれっぽっちも思っちゃいないし、イラストレーターにもデザイナーにも向いてなんかいないと思う
じゃあ何故に美術展に参加したりデザインフェスタに参加したりとかしてんのさ、といえば、祭りは面白いから、という以外に答えが見つからない
ただの客として君臨し、フラストレーションを金で買うよりは、自身のためにもなるのだし
最近はインターネットに絵をアップロードするというようなことを、とんとしていない(そして我がサイトも全く更新していない、ヤバイ)が、今は絵でナントカカントカしようというような私生活や精神状態ではなく、とりあえず自分の人としての社会的状況をなんとかしないとミライがナイ、というわけで、意図的に自分のマッキントッシュから離れている

ハロー

ミルク飲みゴマちゃん

2010-09-08T14:35:00.001+09:00

NHKが好きだ
余計な情報をうるさく詰め込もうとしないかだ
CMがないとかそんな理由じゃない
むしろCMは大好きなのだ
よく解らないけどNHKはうるさくない
まだ我が家がスカパーに加入していた頃、BGM代わりにカートゥーンネットワークやディズニーチャンネル、スペースシャワーTVやMTV、そしてディスカバリーチャンネルを垂れ流していた感覚に似ている
(我が家の主がスカパー解約宣言をしたときはそりゃあ絶望したものだが、今では月に一度の無料放送のタイミングで好きな海外アニメを録画したものを何度も観たりしている)
NHKやCS放送がうるさくないのは、広告収入が主体のチャンネルではないということが挙げられるだろうし、単純に私の好みと合致するものが選べる(BSとか)というのもあると思う

平日が休みだと、この閑静な新興住宅街では、家にいると宗教や自己啓発セミナーや塗装屋、建築屋なんかが主婦狙いの勧誘や訪問販売にやってくる
御苦労様です
だけどウチにはヒマな専業主婦及び主夫などいないのです
私は正常なら社会人二年目程度にはトシ喰ってますけど一応フリーター兼学生なんです
親の扶養で生きてるもんで、どうすることもできません、勉強の邪魔をしないでください、望まない外部からの影響による予定外の作業中断は身の破滅を招くんです、さようなら

どういうわけか唐突にカップラーメンが食べたくなってコンビニに行って、なんとなく雑誌の表紙を眺めていたらゲロ吐きそうになった
ある人のインターネットでの発言に、私のバイトは没個性の極地であると書き込んだが、まだ私のバイト先の様子の方が個々の個性が際立っているんじゃないのか
あれこそが没個性の極みなんじゃないのか
ゴミばっか、カスばっか、くっだらない、という感覚に襲われサブイボがブツブツに立つ
昔は様々なこだわりを持って、ファッション誌を選択して読み、気に入った情報や写真を拾っては参考にしていたものだが、なんかもう同じ顔に同じコピーにしか見えず、アダルト雑誌もゴシップ雑誌も男性誌もファッション誌もなーんも変わらんじゃないか
こうして都会に住むアンドロイド田舎の奇人(同義)は産み出されるのか
誰かに好かれようとか、他人のアラを探して面白がるとか、そういうのが娯楽なのだろうか、アホくさ
いや別に雑誌が諸悪の根源だなんて思っちゃいないし読むのは好きなのだけど、気持ちに余裕がないときに見ると表紙だけで気が滅入るのは私だけだろうか
前にも似たような話をどこかでしたような気がする
最近こんなことばっかりだ
人間の本質なんてそう易々とは変わらないのだから仕方ないのかも知れないが

私は一生歳を取らないんじゃないかという気がしている
そりゃあ生きてりゃ年齢は重ねるし肉体も老いる
しかしそういう現実的な話ではなく私は未だにバカみたいな遊びに没頭したいし一見すると実益のなさそうなことに夢中になりたいのだ
人間的な成長や経験に伴うステップアップは目標としているところであり、このままではいけない、という感覚はあるし、そこは変わると思っているが、それとは別次元の本質的な部分では絶対にオトナっぽくなんかなれねえや、と思っているし、変えようとも思わない

目立たぬようにはみ出ぬように生きていたいとなんとなく思ったときには既に、正規ルートからは大きくはみ出ており、親からは「あんたは生きてるだけで目立つんだから意識して慎ましくしていろ」と言われる始末で、手遅れも手遅れであった
だったらもう、いいじゃないか
自然に逆らわずにユルリとやろうじゃないか
やれることやってりゃあどうにでもなるさ
原色のテントウムシを追っ掛けて、虹色の仏陀を探す旅に出る準備期間なのさ
別に仏教徒でもなんでもないけどさ！

ごきげんかい

2010-08-31T17:43:00.001+09:00

住むなら都心に近くて商店街のある街がいい
たまに行くなら時代に置き去りにされたような場所がいい

これはずっと言っていることで、まあ大体そんな願望を抱きながらのらりくらりしている

日常生活は、最低限の好きな人たちが居てくれさえすればいい
継続する付き合いは最小限でいい
好かれているか好かれていないかは結構どうでもいい
不快でなければ、私が好きならそれでいい

ウェルカムな人たちとの、一時的な刹那的な関係が好きだ
線香花火みたいにじりじりほっこりして、その場を離れたらさようならな関係が
名前も連絡先も把握しない、する必要がない関係が好きだ
相手の深い部分まで知らなくていい、私のことも知られなくていい、言うなれば一期一会のような

どんなにウェルカムな人だって、それが一生ならそろそろウザい
刹那的であるからいいのだ
そもそも私は人付き合いがそんなに得意な方ではないのだ
気兼ねなく付き合えるとかめちゃくちゃ好きだとか確信でもしない限り、最初のテンションを保つことなんか出来やしないのだ
自分勝手でのらりくらりがいいのだ
勝手にしたいのだ
吐き気のする田舎の集落暮らしに戻る気はさらさらないが、先日の旅行のような場所で、名前も知らない人とお互いを知らずにニコニコとお話するのは好きだ

何が言いたいかというと、そんなに自然に囲まれた場所が好きなら田舎に住めば、と言われたので、それは違うぞ慌ただしく埃にまみれた都会暮らしだからこそ、たまに行くから楽しめるんじゃないか、と
大体、本当に刹那的でなかったら、私の神経がもたないよ
経験は積み重ねたいし自分も積み重ねたいが、継続したいことや人付き合いは最低限でいいんだ

帰るところがひとつかふたつあればいい
流浪の人でありたいのだ、私は

頬張れ、昆虫の飴玉

2010-08-29T23:17:00.001+09:00

現実の非現実で走り回ったら現実の現実がばからしい
寂しいよ
時間の流れというのは、山奥と都会ではどうやら違うらしい

綺麗な水に身を投じてくれば良かったと感じる程度には
何もかも忘れたいときに行きたい場所が増えたよ
行きたいっていうか、行けるよ、行くし

もういいし
背中を丸めて歩く癖を直したい
ずっとはいられない
だけど緑色だとか川の水だとか、ほとんど開いていないお店だとかウェルカムな人々だとかおいしい空気だとか、次々と浮かんできて泣きたくなる
幸せだから今のうちに消えてなくなりたい
ポジティブに死にたい

予定が狂ったおかげで、下駄で夜の田舎をめちゃくちゃに走ったことも、夜の食事が出来る店が見付からなくて、宿の浴衣で温泉街を探し回ってやっと見つけて安心しきってビールを飲んで山菜ラーメンを食べたことも忘れない
美化しているわけじゃなくて、そういう事件がいちいち楽しかった
そういう予想外の事件が起きたら起きたで楽しみたいというのも実はあったから、一緒だった人が、そういう事件を怒らなくて良かった
すごく嬉しかった

自分を、経験を、積み重ねたい
積み重ねたらもう一度、今度はもっとのんびり現世を忘れに行きたいと思う

ゑ

2010-08-07T00:32:00.001+09:00

思考停止な世界の終わりという、昔好きだったバンドマンの文章が駆け巡る

プラスティックトゥリーの「月世界」という曲がメビウス状に脳内を旋回している

他人の言葉を自己に置換するのは醜悪だ
テンプレートが嫌い
なるべくならシンプルな方がいい

私は単細胞生物に生まれたかった

たすけてくれ

2010-08-06T01:28:00.001+09:00

もうどうしようもないんだ
焦りしかないんだ
人前で感情的になりたくないから気が付かないだろうし、何も考えてなさそうなことしかしてないから大丈夫そうに見えるだろうね
その全てがいっさいがっさい大丈夫じゃないんだ
焦りを増長するだけなんだ
残されているのは焦りだけなんだ
焦りを原動力にしないで何をガソリンにしたらいいわけ

本当にもうどうしようもない
夜が来る度に、誰かに側にいて欲しいとか考えてる
そんなのは甘えだよ、ただの
性欲とかじゃない
そんなものは正直どうだっていい
虚構で良いから気休め程度の安心を一時期に与えて欲しいだけ
ただ抱き締めるとか手を握るとかその程度で充分一晩安心して過ごせると思うんだけど

ぶっ壊したい

色んなことが怖くて仕方がないからガタガタにぶっ壊したい

バニラ

2010-07-22T23:59:00.001+09:00

0655という番組の主題歌を聴いているとすごく安心する
朝が来て昼が来て夜が来て次の日が来るだけの歌詞をノーテンキなテンポで歌っているだけの曲で、希望も絶望も美しさも醜さも関係なく、ただただ時間に自然に、そうか地球は回るんだなあって思う

よく解らないのだけど、最近バイト先から出て電車移動して地元駅に降りると、家が恐ろしく遠くにあるような気がして目眩がする
見慣れているはずの道がとんでもなくぐるぐると途方もなく複雑な道に見える
どんなに歩いても家に着かないような気がして絶望する
意味もなく泣き出したくなる
なんだ　これは
熱中症、ってやつ、なのか

体力のなさに絶望する
体力が無さすぎて苛々する
したいことが何一つ出来ない
どうしよう
スカッと回復する方法が知りたい
眠る以外で

猛烈に眠たいはずなのに全然寝付けないから携帯とか見ちゃって悪化する
誰か僕が眠るまで面白い話をしていてください
絵本を読んでくれるんでもいいよ

神経割れる

死

2010-07-12T21:12:00.001+09:00

バイトを休んで寝ていて、帰宅した母に
「顔色悪いし目も赤いけど、具体的にどこが辛いの?」
と聞かれ、なるべく喉を使いたくないから短く
「痰と頭」
と答えたら、
「そう。じゃあ薬飲んで寝てなさい。あんたのことだから生きているのが辛いとか言い出すんじゃないかと思ったわ」
と言われた

おおよそそれで間違っていないし、生きていること自体が最近ストレスだ
とりあえず明日はバイト出られそうだから大丈夫と答えておいたけど、もしかしたら今朝の猛烈な頭痛だって、メンタルの不調から来ているのかも知れないのだし
可能性として、だけど
どちらにしろ今の職場は賃金以上のストレスを私に提供していると思う

最近趣味が増えたりして、そこそこ楽しみも増えたけど、そのタイミングで身体も壊すし、見るもの触れるもの聞こえるもの感じるもの全てに対して苛々する
現実から逃げたくて携帯電話からインターネットに飛び込むも、インターネットも私を逃がしてくれない

なんていうかもう、人間が大好きな奴が大嫌い
「私も人間嫌い！仲間！」とか言って、気が合いますねって顔をしてきた相手と気が合った試しがない
そういう奴ほどただ単に仲間に餓えてるだけで実際人間大好きじゃん、と思ってしまう
あなたのことがが嫌いなわけではないです人間が大嫌いなだけです、という感覚はなかなか理解されにくい
側にいたいときに側にいられる相手さえいればいい
どんな人が好きだとか気が合うとか別にない
好きな人が好きだしそれを分類出来てはいるけど他人に伝える気などない
私だけが解っていればいい
私が選ぶからいい

社会不適格という言葉がふと頭を過る
そういう言葉も大嫌い

面倒くさいし解らないし
全てを忘れて今はひたすら眠っていたい
目覚めなくていい

ん

2010-07-08T21:54:00.001+09:00

「ん」で終わっていた
少し寂しいな

ん

頭が暴走機関車みたいになっている
喉が痛いよ
涙目

私が小学生の頃、生まれ変わったら何になりたい?って聞かれたとき、石になりたいって答えた記憶があるんだけど
人間の本質なんてそうそう変わらないものなんだね

ロフトの梯子を下ろしたままにしておくと、衝動的に首を吊りたくなる

退廃的でいる暇なんか無いのに
時間がない

どうでもいい日記

2010-06-27T19:55:00.001+09:00

エアコンのフィルターを取り出して掃除して戻すという作業をしていたら、いかん部分を触ってしまったようで、知らないうちに右手中指の先端部を切っていたらしく、軽く流血し、それに気付かず作業を続行した結果、エアコンの各部分及び壁の一部に血液が飛散、付着していた
指先の細かい血管が集中している部位を切ったからか、それほど深くも無いのに出血量が多かったとかそんなところだろう
壁もエアコンも白い為、赤い血液がとても目立つ
梯子の出し入れが面倒くさいロフトに登って、更に死ぬ思いで全身を伸ばしての作業になるため、血液は絶賛放置プレイ中
私は左利きなので生活に支障はないものの、気付き出すと地味に痛いし、風呂で使っているお気に入りの石鹸はどれも砂や墨のスクラブ入りであるとか、ミント入りのスースーするものであるため、風呂好きとしてはその辺りが一番気掛かりであったりする

雨が嫌いとか、厚い雲が嫌いとか、夏がつらいとか、っていうのは、私の場合はなんとなく体質によるもののような気がしている
気圧の変化にすこぶる弱いというやつなんだけど
一瞬雲が切れて陽が射して青い空が覗いただけでニコニコニコーッと勝手に顔が笑ってしまって、外に飛び出したくなるのだけど、それも、低気圧で蓄積された肉体的な倦怠感と頭痛等の不調から派生した鬱状態が突然解消されて、ある種の、というより完全に、突発的な操状態になっているのであろう
夏がつらいのも、暑さが苦手なわけではなく、湿気が多分に関係しているものと思われる
何しろ、先月末から今月頭くらいまでにあった(いや、今月に入ってからか?とにかく梅雨入り前)、湿度を伴わない暑さの日は、むしろ爽やかに過ごすことが出来たのだし
mixiニュースに、私みたいな体質のことが書いてあって、「湿邪」って言葉が出てきたけれど、まさしく私は湿邪に当てられていると言えるのだろう
湿度が高いと、浸透圧がおかしくなって、全身の水分が湿気に溶け出していって、やがて重たい空気と混ざってドロリと液状化するんじゃないかという白昼夢に襲われる
そんな状態から脱却しようと色々調べているうち、漢方とか、東洋医学に興味を持つ
薬草が好きです
どうでもいいけど部屋でミントを繁殖させまくるのが楽しい

煙草を完全にピアニッシモフランから中南海メンソール1に切り替えたけど地元じゃ入手困難すぎて参った
メンソール無しの1ミリなら売っているので仕方無くそれを買うも、メンソール好きなので割と不満である
バイト先最寄り駅前のコンビニになら売っているから、明日行き掛けに買いだめしようと思うけど、正直もう今の職場が完全に嫌いになっているので行きたくない

気分が落ち着かないときにやかましい曲が聴きたくなくなってきたので、iPodの中身を刷新した
ズーンと重くてのんびりしたものか、早くないピコピコしたものが聴きたい気分かもしれない
ゆるりと
それとは別に、ロックンロールとかサイケデリックとかの個人的ブームが再燃している気がしなくもない
常時ヘッドフォンが手離せない身としては、何を聴くかというのは割と重要だったりするのだ

夢の記録3

2010-06-22T08:44:00.001+09:00

私は高校生をやっている
年齢も24歳じゃなくて、ばっちり17歳になっている(でも4月産まれなのに何故か認識が高3)
年も2010年じゃなくて、少なくとも5,6年前の世界
だけど私は、ちゃんと現在24歳の私が高校生の頃にしでかした数々の失敗を心得ていて、朝は必ずホームルームより前に登校するし、制服は規定通りに着るし、友達は居なくても自意識で満足出来る学校生活を送っていた
教師もどういうわけか私が17歳の高校三年生であると認識しながら、24歳の私が通過したのが不真面目極まりない高校生だったことを知っていて、
「お前も真面目になったなあ、昔が嘘みたいだ」
と言っていた

ある日遅刻しそうになって、母親が学校まで車で送ってくれるというので乗せてもらったけど、何故かタリーズというチェーンのカフェで猛烈に降りたくなって、降ろしてもらう
私にコーヒーを買ってくれて、母親はそのまま勤め先へ向かった
私が店内でコーヒーを飲み終えて、店を出ようとしたら、鞄を忘れていることに気付く
鞄がないということは、すなわち財布がないということであり、学校に行っても飲み物が買えないということを異常に辛いことだと感じて、今日はもう学校に行けない、とガックリした
そのままガックリしながら、こんなことで学校を休むなんて、これじゃあ以前と同じじゃないかと絶望する
しかも高校の制服を着ているから、迂闊に外に出たら補導されるのではないかと危惧するが、そのうちどうでも良くなって、店を出ようと席を立つ
すると、テーブル席で、21歳のときに知り合った'24歳の私'の恋人が、テーブルに伏して眠っているのを見つける
平日なのに仕事行かないで何やってんだろ、と、じっと見る
窓の外に目をやると、24歳の私の恋人の友人が歩いてくるのが見えて、目が合った
それでなんとなく納得する
24歳の私の恋人の友人とは、24歳の私でさえ一度くらいしかまともに会ったことがない上にどんな人かもよく解っていないのに、何故かこの世界の17歳の高校三年生の私は、24歳の私の恋人の友人と、表情で会話出来るほど親しくて、近くまで来たこの人と目配せで合図してテーブル席で眠っている24歳の私の恋人に、彼の鞄を隠して代わりに猫を置いておくといういたずらをする
目を覚ました彼と彼の友人と17歳の高校三年生の私とでひとしきり笑ったあと、自分の鞄と財布を忘れたことを思い出して、席についた二人と別れて店を出る
制服のままで出た街は、何故か中野という名前の下北沢に似た街で、若者が自作の雑貨や服を売っている店が並んだ商店街のような場所が沢山あって、あちこちに劇場や映画館があった
ここから高校に行くには二時間くらいかかってしまうな、と絶望しながら、日差しが午後に傾くまでの間、ふらふらと歩く
制服を着ている人間は私一人なのに、誰もそれを気に止めなかった
劇場の前で、金髪の髪のの短いお兄さんからビラをもらったり、美大生風の集団を見掛けたら走って逃げる遊びをしたりしていた
それでもやっぱり財布がないから、帰れもしなくて、また二人に会えたら心強いなと思ってタリーズに戻ると、二人はいるにはいたが磯臭くて、髪の毛が濡れていた
二人は海に行ったのだという
24歳の私の恋人が髪の毛に触ったとき、ベッドから転がり落ちて、24歳の私は目を覚ました

★★★☆

2010-06-19T07:20:00.001+09:00

そしてそういう人達は、私のオープン棚に並べた私の好きな人達の中から選んでは、好きな人達を持って行ってしまう
私のダメさ加減、醜さ加減を痛感させられる話だ

★★★

2010-06-19T07:17:00.001+09:00

あーーーーーーもーーーーーーーーーーー

やっぱり嫌だ
いや、基本的にそういうのが好きなだけにものすごく嫌
なんかこう言うと綺麗事で、そんな簡単にどうにかなったら誰も何も苦労しねえよって言われるんでしょうが、私は天然が好きだし(天然クルクルパーとかホエホエした人なんかのことでは断じてない)、溢れ出ちゃって困るノー！みたいな、ほとばしり、じゃないけど、自然体が、オーラが、好きなのであって、無理矢理捻り出して飾るのは、まあ、それは、ある意味で才能だけれども、でも、でも、でもでも、なんかこう「個性！」って履き違えて無駄な自己主張して失敗してる感じとか、自分見てるみたいで痛々しくて見てらんない
自然体でいれば楽だし何が出来そうかも解るし何より自分から見ても他人から見ても違和感とかないんじゃなかろうか
自分を演出する能力に長けている人はそりゃ魅力的だけど、なんというか影でどんな努力をしていようが、自然体なんじゃないんですかそういう人も
なんかなんでやたら自己主張する奴が嫌いなのか考えてみたら、「私をこういう目で見てくれよ！」「私はこういう人だと思われたくて仕方がないんだよ！」という強制的なものを感じてゲエエエエエってなるんだわ、多分
好きな人達のことが何故好きなんだろうかと考えた場合はもう完全に逆で、天然で自然体でそうなんだろうな、みたいな場合か、才能が凄すぎちゃって騙されてる(強制じゃなくて騙すってところがポイント)感じになれるところが好きなんだと思う

とかなんとかクドクド書いたが、個性的になろうとして結局没個性的になっている人をみるのはいい加減、面倒くさい

想像の彼方

2010-06-17T17:30:00.001+09:00

情緒が安定しないのはいつものことだけど、考えるより先に身体と金を使ってしまうのはさすがにどうかと思う
それは見る人が見たら良いことなのかもしれないけど、当人からしてみれば後から遅い来る虚しさと浅はかさへの後悔に頭を抱えるだけで、何かの実になったかというと何にもなりはしない
結局誰しもが誰しもを羨んでいるだけなんだろう
魅力的な一部分について拡大解釈して羨ましがって、その裏だとか弊害だとか本人の頭の中までは考えないものなのだろう
昨夜眠れずにずっと泣いていたからなのか、最近煙草を三種類ちゃんぽんに吸っているからなのか、それともこのところ布団の中では裸同然のほぼ下着状態で寝ていたからか知らないが、なんだか喉がイガイガする
暑いから、生きているだけで疲労していく
寒さでは死にたくなるが、暑さでは肉体がやられる
ミントやメントールの恩恵に預からないといられない

バカなことがしたい
楽しいことがしたい
ハッピーになれることがしたい
それがなんなのか解らないけど、ラブにしろピースにしろ、誰かと共有したり誰かの為にすることじゃなくて、自分が面白くなりたいからしているというだけの話で、具体策も具体案も資金も自由もない中で模索に模索を重ねているにすぎない
行動力も精神力も適応力もないから虚勢を張って虚飾に虚飾を重ねているだけだということは、他でもない私自身が一番よく解っている

確かなのは、私には何もないということだけだ

シガリロ

2010-06-17T02:49:00.000+09:00

悲しくて悲しくて訳がわからなくなって、自己批判する文章を沢山書いて、消して、その上からこれを書いている
悲しくて眠れないです
悲しいと、なんだか知らないけど本当に文字通り胸が痛くなる
悲しいしかないんです
すごく悲しい
不甲斐ない自分に、嫌気がさしてる
隣に行きたいと思った
私はあまりに無力だ
つらいよ

魚

2010-06-11T11:57:00.001+09:00

水槽で一番古株のプラティが死んだ
死因はマツカサ病
人間の寿命も魚程度でいい
ちょっとした病気で簡単に死ねたらいい
彼女は二年以上は生きた
白点病にかかってもいじめられても初代のオスが死んでもメスが死んでもくじけることなく生きてきた
可愛くて仕方なかった
買ってすぐは体型が水草のようだったから、草々と名付けていた

早く帰って水槽の水を変えてあげたい
買ってきたプラティ、グラスキャット、コリドラスステルバイ、プリステラ、ヤマトヌマエビ、産まれたプラティ、みんなまだ健やかでいて

結局、水槽立ち上げからずっと生きているのは、ヤマトヌマエビのペアだけになってしまった
健やかでいて

蝶々

2010-06-04T11:40:00.001+09:00

他人の身体に触れるのも触れられるのも好きじゃない
例えコロコロローラーで服のゴミをチェックするだけでも他人に近付くのは嫌だ
服装の乱れをいきなり直されるのも嫌だ
私の髪の毛がボリューミーだからといって、いきなり羨ましいとかいって掴まれるのも嫌だ
馴れ馴れしい他人が嫌いだ
仕事中や授業中に全く関係ない話を振られるのが嫌いだ
雑談は雑談する時間にやるべきだ
吐き気がする
私は集中したいのに、集中しないと、重要な方向から意識が削がれるのに

このところずっと夢を見ない
寝付くまでに時間がかかりすぎる
ゆっくり風呂に入らないと不安で仕方無い
少し動いたらすぐに風呂に入りたい
爽やかな匂いを嗅いでいたい
何も考えずにいたい
事実だけを淡々と処理していたい
面倒くさい
晴れた空、緑、それだけがあって、誰もいないところ、そんなところで静かに、冷たい水が飲みたい

咳こむ

2010-06-03T01:05:00.001+09:00

無理だ、と思う

何もない休日に何をしていたのか解らない
バイトにも行きたくない
無職にもなりたくないし大学のレポートも書けてない
ない、ない、ないない

何がしたい、何もしたくない
良い匂いだけ嗅いでいたい
動かないでいると、死んでいるみたいだ

積極的に死にたいとは思わない
だけどこの状態で生きていてもどうしようもないから死ぬべきだなあと思う

窓の外から改造バイクか何かの音が聞こえる
ああ、この辺りも、バカが走るようになったのか
バカ、バカ、バカ
走るバカ
走らないバカ
あなたもわたしもバカ
何故死にたくならないで生きていけるのか解らない

明日目覚めたくない
明後日もその次もずっと
目覚めることを考えたくない

風呂が好きだ
昨日と今日は泡風呂を作った
全身を洗うのが好きだ
ぶくぶくと泡立てたお気に入りの石鹸を、タオルにもスポンジにも取らずに手で全身に回すのが好きだ
匂いが好きなだけかもしれない
バスタブに浸かっているのが好きなだけかもしれない
だけどそんなことはどうだっていい

幸せなふりをする
昔からの友人に会ったこととか、石鹸とか服とか、満たされたふりをする
幸せなふりをしていれば幸せなのかもしれない
解らない

何もない
虚無感を埋めるためにやれることはいくつもリストアップできるのに、何もしないまま時間だけが飛ぶように過ぎていく
何もないのがバレバレだから、自立できないのか
無理をしないといけないかもしれない
怠惰と向き合うのはこれで何度目だ
うんざりだ
死にたい
もう嫌だ

窓

2010-05-28T19:26:00.001+09:00

起きて、雨戸を開けようと窓に近付いたら、バジルが萎れていた
あわてて水をあげた

ポップンミュージックというゲームをやるとき、知ってる歌ならポップンミュージックのオリジナル曲だろうがなんだろうが気にせず歌いながらやる癖がある
一緒にいる友人には大抵「恥ずかしいからやめろ」「一緒に居たくない」「思わず他人のふりをした」などと言われるが、そんなもん近くに友人がいなけりゃやらねえよ
「恥ずかしい」という理由のひとつが、私のポップンの下手さであるだろうと推測している
それなりに絶唱しながらやっている癖に、私は5ボタンでレベルも一番低いものでなければまともに遊べないのだ
「歌いたいだけならカラオケ行こう」と言われるが、そんなもん、ゲームセンターの爆音とゲームそのものの画面がなかったら歌わねえよ

「ほわァ〜いばァ〜♪やァ〜みィ〜にとォ〜ざァ〜されェ〜♪い〜ィまァ〜♪(ぱしぱしぱしぱし)」
「よそうよ…」
「うるせえ死ね！(ぱしぱしぱし)」

いつもの光景です

冷たいコーヒーがぬるくなってしまうことと、熱々のフライドチキンが冷めてしまうことの、どちらがより重大な問題だと思う?
幻覚のように現実を過ごすことと、現実のような幻覚を見ることとでは?
君が見ている赤色は、私から見ても同じように赤いかどうか、赤色という名前がついていて、紛れもなく赤色であると認識しているそれは、もしかしたら私が見ている緑色に似ているのかも知れない
何にしたって知覚というのはどこまでも曖昧だし、価値基準だって何が大切か解りゃしないんだから、私に言わせたら世の中アホだらけだよ
社会的には最底辺に近しい位置にいるくせに、いるからこそ、絶対に他人のことなんか見上げてやんない
あんたがただって最高級だし、私だって最上級だよ
笑えるね
そんな世界がクソみたいだから、石をぶつけて打ち所が悪くて死ね
死んだら天使になれるんだっけ?知らないけど
星だったかな
星
いいね、星
星になりたいね
出来れば、地球からは絶対に見えないやつがいいな
しかも自分で燃えてるやつ
ちょっと星になってきたいんだけどさ、方法は何が一番ベストだと思う?
なんなら、君が私に石をぶつけてくれるんでもいいよ

夢の記録

2010-05-28T08:24:00.001+09:00

「neco眠る」の「猫がニャ〜て、犬がワンッ」を大声で歌いながら、自宅から駅への朝の道を歩いている

「あなたはあなたの鳴き声を持って会い〜に行〜け〜ば〜」

電車に乗る場面をスキップして、人との待ち合わせ場所に着く
相手は先に着いて待っていた
待ち合わせている人は恋人なのだが、今現在実際に付き合っている恋人と同じ愛称で呼び、同じ感情を持って見ている相手で、ある種同じ人間であるかのようなのだが、細かい部分が少しずつ違うので、本人ではないのかも知れない
私はそれを認識している
実在する恋人の顔は縦長に近いが、会いに行った恋人のような人は丸顔である
服装の傾向も違う
それだけのことが解って、明らかに別人だなあと思いながらも、違和感なくいつもの愛称で呼び、いつもの態度で接する
相手も見た目の特徴以外は別段普段と変わらない
行き慣れたファッションビルを二人でダラッと見て回る
とても自然だった
飲食店に入って、彼の愚痴を聞いたりした
愚痴の内容も、どこかいつもの調子ではなく、やはり別人である
恋人のようで恋人でない誰かは、見慣れた恋人とは違う人間であるのに、違和感なく同じように接することが出来たので、普段口にしないような質問も口にすることが出来た

そういえば、私ってアンタに好きだって言ったことあったっけ、と、恋人のような別人に聞いてみる
「聞いたことないな、言ってよ」という返事が返ってきた
実物にも言ったか言ってないか解らないことを、別人に言えるか、と腹を立てたところで夢が終わった

とは言っても

2010-05-26T21:22:00.001+09:00

やはり一番愛しいのは、自分の描いた絵だったりするのだ

嫌いだそんな貴方なんか嫌いなのに

2010-05-26T13:09:00.001+09:00

タイトルは大体本当にいつも心の底からどうでもいいくせに律儀に適当に付けている
別に嫌いな貴方という人がいるわけではなくて最近よく聴いている曲の歌詞だ

ブログに、見た夢の内容を二回ほど書いた
今後も夢を覚えていたら書こうと思う
私の文章が好きだとよく言われるが、私は私の文章の何処が良いのか解らない
有村竜太朗と村田信也の影響が色濃いことくらいしか解らない
更に言えば二人とも文筆家ではない
お化粧バンドのボーカルだ
今はどちらも化粧は薄い又はしていないらしいが、少なくとも私が一番影響を受けた頃はどちらも凄まじい化粧をしていたし、私も凄まじい化粧をしていた
文筆家の影響も受けているといえば受けているが、あまり作家名は挙げたくない
全く恥ずかしい話ではないのだが恥ずかしい話ではないゆえに恥ずかしいので挙げたくない
名前を挙げただけで「趣味がそっちの界隈の人なのですよ」というアピールになる作家ばかりだから嫌だ
ステータスみたいにその辺の名前を羅列しているのは格好悪いと最近思う
そういうつまらないことを気にしなくなった頃には恐らく私は私の文章を愛せるようになっているだろう
モノカキになれ、と言われ、無理無理と答えるのは私が私の文章を愛していないからだ
モノカキを目指している男に惚れられていたことがあるが、彼からどうでもいいメールが来てどうでもいい返信をしたとき、その男に「君のメールの文体は独特」と言われ、こいつは一体普段私以外の人間からはどんなメールを受信しているのだろうと引きつった
自信があるとかないとかではなくて、単にどうでもいいと思っているので結構かなりどうでもいいのだが、相手不在で好き放題やってもいい状態だと好き放題やるだけだ
絵にしろ文章にしろ写真にしろ、本当は人に見せようなんて気があるかというと実は無い
見てくれ見てくれ、と差し出したいから動くわけだしそれは認めるが、文化人になりたいかというとそんな気は全然ない
面白がりたいだけだ
楽しみたいだけ
生きてたって面白いことなんか何もありゃしないんだから、面白い面白いと思えることに首突っ込んで行かなきゃ首でも吊るしかないだろ
首を吊った方がこの先楽なのは確実だし吊りたいが、一度失敗しているから体重が40キロくらいになってから死のうと思ってダイエットをしていたこともあったけど、この身長で40キロっつったら相当顔面が残念だがスーパーモデルだ、死んだ方が早い
あーアホくせえ
別に多重人格とかじゃないけど、常時脳内で何人もの自分と会話してます
全員自分なんで、収拾がつかないんです
これは参った、参りました、降参しました、さようなら
格好良い人になんか絶対なりたくない
太陽の下、木陰の心地好い公園でフラフラしている方が好きなんです

夢の記録2

2010-05-25T14:09:00.001+09:00

最近関わったメンバーでイベントに出展している
形式は屋内ピクニックというか、派手さは少ないが規模の大きなフリーマーケットという風情である
自分達を含めた全ての人間及び景色はアニメ調である

突然、隣のブースの人が狂い始める
砂のようなものが舞い、その人が居た辺りに砂山が出来る
何事かと驚いていると、メンバーの一人が、
「ここはヤバい、逃げよう」
という
会場内も慌ただしく、狂う人、逃げる人でパニックになる
狂い方も人それぞれで、最初に見た人のように砂のようになる人、燃える人、溶ける人と様々だった

逃げていると、食堂のようなところに入って、多分ここは安全だろうという話になる
他の人たちも落ち着いて食事をしていて、狂い出す人もいない
安心して全員で席について、食事をする
何故か全員お菓子系ばかり食べている
私ともう一人はチョコレートを食べた
食事が済んで、外はもう大丈夫だろうと揃って屋外へ出る
夜になっている
月が明るい
突然、メンバーの一人がウワアと叫び出す
彼の身体はみるみる溶けて、水溶きの小麦粉みたいになってしまった
狼狽えていると、もう一人が叫ぶ
彼女の身体が艶やかなチョコレート色になったかと思うと、どろどろと溶け崩れていった
私ともう一人しか残らなかったので、もう一人が慌てて私の手首をすごい力で引っ張って走り出した
ほとんど引き摺られる様に夜道を走っていると、引っ張られている手首の感覚が鈍くなり、力が入らなくなった
私の手首を掴んでいた彼は突然立ち止まり驚いた様子でこちらを振り向くと、それと同時に自分の視界が定まらなくなって、倒れたのかしゃがみこんだのか解らない感覚になるがとにかく立っていないことだけが解る
何も見えずただ暗くて、彼が大きな声で何か言っているのが解るが何を言っているのか解らない
そのうち全ての感覚がなくなって、ふと気が付くと、自分の部屋のベッドの上でした

夢の記録

2010-05-22T18:27:00.001+09:00

病気で寝ていると、いつも鮮明な夢を見る

-どこだか解らない暗くてカビ臭い部屋で、男が男を殴ったり蹴ったりしている
私はただそれを見ている

殴られている男の顔は、はっきりと見える
殴っている男の顔は、こちらに背を向けていて見えない
殴られている男の顔は、私のそこそこ好きな俳優に似ていたが、別人であると認識していた

殴られている男は、ただ黙って殴られていた
殴っている男の方へは少しも気をやらずに、私の方ばかりを見る
現実世界であれだけボコボコに暴力を振るわれたら、(実際の暴力の現場に立ち会ったことがないので想像だけど)めちゃくちゃ醜く顔や身体が歪みそうな程の攻撃を受けているのに、まるで刃物で切り裂かれたかのような傷と、そこからインクが漏れているかのようにさらさらと血が流れている
私はそれを見て哀れに思ったけれど、なんとなくそうなったのは彼の自業自得のような気がしていて、更に、本当は抵抗出来るのにしていないように感じていて、「お前、すごくキモチワルイよ」みたいなことを、片頬で笑いながら呟いた
そしてもう一言、「お前の為にならない世の中なんていらない」-

ここで一度目が覚める
傍らの携帯電話に目をやると、起きるには早すぎる時間で、見た夢のメモを携帯電話のメールに書き込み、ツイッターへ送信し、再び眠りにつく
(意識が混濁していない現在、履歴を確認したところ、ここまでが深夜1時くらい)

-殴られている男はまだ殴られていた
相変わらず、鋭い視線をこちらに向けたまま、流血を抑えようともしない(今思い出したけど似てるなと思った俳優の名前は安藤政信)
殴っている男はまるでロボットみたいに殴るだけ、蹴るだけ
相変わらず、殴っている男の顔は解らない
そろそろ私も見飽きてきて、色々と慰めの言葉を殴られている男にかけてみるけれど、生きているのが解るだけで反応は何もない
再び嘲笑と罵倒をはじめてみる
すると、殴られている男の表情がみるみる変わっていく
何を訴えようとしている顔なのかは解らないが、とにかく表情が変わっていくのだけが解る
ハハア、キミは、人格を否定されるのがそんなに気持ちいいのだね、と、歪んだ解釈をして、彼を罵り続ける
いい加減血塗れになった顔で、殴られている男は目を見開き、先程以上にこちらをグッと見る
ハッとする-

ここで再び目が覚める
窓からは明るい光が射しているので、朝なのだなと気付く
寝汗でぐっしょりの布団を抜け出して、アルバイトへ行く支度をし、出掛けた

そんな病み上がりの朝だった
これを夢診断にかけたら、どんな結果が出るのだろう
とにかくインパクトの強い夢だった

風邪

2010-05-21T18:49:00.001+09:00

久しぶりに寝込む程の風邪をひいて、唇がとても乾くので寝ながらずっと、お気に入りの匂いがするリップクリームを何度も何度も塗り直していたら、唇がつやつやで柔らかくなって甘い匂いがして、鏡で見たら自分の唇「だけ」がとても魅力的でエロかった

デザフェス終わりました

2010-05-17T18:01:00.001+09:00

写真などは別途載せます
来てくれた皆さん、本当にありがとう

友人に、マイクさんという海外の絵描きさんを紹介してもらった
見ているだけで気持ちが暖かくなって、気が付いたら側にいてくれそうな、大丈夫と言ってくれそうな、優しくて涙が出そうなイラストを描く、優しい目をしたアメリカの人だった
彼の絵を見て、私に人間的に欠けているもの、絵として足りないものを、心の底から実感させられた気がした

ライブペイントとして描いたTシャツが、バンドをやっているという男の人に買われていったのだけど、あれは自分でもすごく気に入っていて、ブースに置いているだけでなんだか嬉しかったものだ
買ってくれた人と少しだけお話が出来たのだけど、こういうことを言ってもらえる絵を描けたんだなあと思ったし、描いてて良かったなあと思った

私の絵は人を拒絶しているとか、訳も解らないのに怒っている人を見ているようで怖いとか、よく親に言われていたのだけど、なんとなく、それが一体どういうことなのか解った気がするよ

専門学校に通っていた頃のクラスメイトも沢山出展していて、5年ぶりくらいに話が出来て幸せだったし、うちの近くで流木工房をやっている人がたまたま出展していたからお話をさせてもらって、熱い握手を受け取ったりした

今回はいつになく刺激的だったように思う
流木工房の熱いお兄さんに、「人生パンクロック」という熱い言葉を頂いたので、パンクロックに生きてみるか、と、ぼんやりと考えてみた
とはいえ、私のマイブームはパンクロックというよりサイケデリック・フラワー・ムーブメントなので、とりあえず、Tシャツを買ってもらった金額を持ってお気に入りの石鹸屋さんに行き、ロンドン60'sという名前のヘアクリームと、二日酔いに効きそうな香りの入浴剤を買ってきたのでした
つまり、疲労と二日酔いで頭が痛いわけです
ビール片手に会場をフラフラしていた上、家に帰ったら帰ったで父親の飲み残しのハイボールを何も考えずに飲んだのがまずかったんだと思います

ゴミのように必死

2010-05-10T12:30:00.001+09:00

愉快だな愉快だなと思おうとする
ものを作っているのは楽しいからそれ以外に何もしたくないし何も考えたくない
ごちゃごちゃと雑多に考えてしまうから何もかも嫌だし生きていることが面倒になる
馬鹿みたいだ

他人の目とか本当にどうでもいいと思ってる
自分に対して恥ずかしくなければ何でもいいと思う
良く評価されることなんか初めから望んでなんかいない
一度底無しの底を覗いているから怖いものないでしょう、と言われるけど、確かにその通りなのかも知れない
だけど怖いものくらい私にだってある
ブレーキの掛け方を学んだだけで何も特別なことじゃない
自分に恥じないことだけを信条にしていて何が悪いんだと思う
それだけじゃあ世の中はうまく渡れないよと上から言われると鼻で笑いたくなる
それは幸せな人が言うことだと思ってる
馬鹿だガキだと言われようが、私がいいからそれでいい
私が苦しいときに、同じように苦しい人がいるわけがないのだし

5月

2010-05-02T17:24:00.001+09:00

日が伸びたから、夕方に散歩に出て、近所なんだけど人があまり来ない場所で一人集会をする
階段に腰掛けて、ヘッドフォンで耳を塞ぎながら煙草を吸う
なかなかに風が気持ち良くて、このまま眠ってしまいたくなる

あるインターネットにイライラをぶつけていたら、また要らぬ心配をかけてしまった
自分はとてもしょーもないなと思う
単に、自己実現が出来ていないだけ
どうにもならないことを言葉にしたらいけないと思いながら、また腐る
何度同じ反省をしただろうかと思いながら、同じことを繰り返すのは自分にとっても良くないことなんだけどね
これも何回思ったことか、まあ、そういう人間性なのかもしれない

私の周りをクマンバチが飛んでいる
くすんだ黄色のネルシャツを着ているからだろうか
ところで、ハチは色に反応するものなのか?匂いではなかったか?
勉強不足です
ハチは怖いけど、よく見たらかわいいものだ

フェンスを乗り越えたら、線路に落ちることが出来るなあなんてことを考えながら、まだ夕日になりかけたばかりの景色を眺めてみる
ここは真夏になったら蚊がたくさん出るんだろうな、ということを、草の匂いを嗅ぎながら考える
空の色と木の葉の色を眺めながら、シャッターを押したいなと思ったものの、入っているフィルムは白黒だった
いつもはカラーばかりなのに今日に限って

やらなきゃいけないことが沢山ありすぎる
少々頭が追い付いていないかもしれない
意識は一ヵ所に置いておきたいけど、世の中はそれを許してくれない

You're no good for me,I don't need nobody.

2010-05-02T01:17:00.001+09:00

ちょっと調子に乗ったらすぐに死ぬ
なんかもうそういう問題じゃねーよみたいなことがありすぎて

おなかの調子がよくないです

妄想して幻覚を見ていたのはむしろ私だったと気が付きましたワン
都合の良いように物事をねじ曲げて考えるのが得意でも何も得しないですワン

歯磨きをしながら、ハエに殺虫剤をかけていた
それはとても悲しいことだと思った

I don't need nobody.
Don't need no one,that's no good for me.
今度メールアドレスを変える機会があったらこれにする
Prodigyの

全部寝れば治る

2010-05-01T07:58:00.001+09:00

か、どうかは、翌朝の天気次第でもあるけど

朝にシャワーを浴びると、とても気持ちが良いね
家のテレビが少し進化したようです

カッコいいとかそういうのは全部カッコいい人がやってくれる
カッコよくなろうとして自分の中身をねじ曲げるくらいならそのまんまでいたいです
カッコいいの基準自体が人それぞれなんだから、いちいち合わせていたら過労死する
自分の価値観に逆らいたくないです
誰に解ってもらわなくても良いんです
とりあえずただ面倒なんです

使っている石鹸はグレープフルーツの匂いがするやつなんだけど、自分からその匂いがするだけで嬉しくなるよ
なんかもうそういうレベルで楽しみたいだけなんだなあ、結局

私は4月生まれだけど、季節的には5月くらいが一番好きなんだよなあ、と思っているうちに、5月になっていました

ランララ

2010-04-30T01:17:00.001+09:00

相棒の家にペンダントと腕時計を忘れてきてしまって、とても大切なものだからすごく不安になった
無事は解っていても、離れてしまうのは寂しいものだね
指輪をなくしたときは、それはそれは泣いて、同じ指輪を買い直したけどサイズが合うのがない、しかしそれでも買うという大暴走をしてしまったし

相棒にありがとう

今夜は月が綺麗だった
満月は昨日だったらしいけど

ハンバーガーは四個分もないです

2010-04-29T02:38:00.001+09:00

最近グラスキャットがごはんにがっつかないなと思ったら触覚がものすごく短くなっていることに気付いて慌てて水を替えた
もしもグラスキャットが死んでしまったら、私は長いこと立ち直れないだろう
おひげが短くなったことに今の今まで気付かなかっただけでもものすごいショックだ

よくわからないけどよくわからないことになってる
よくわからないことの正体がよくわからない
とことんまでよくわからない

眠ろう

流す

2010-04-24T10:58:00.000+09:00

つまらんことくだらんことどうでもいいことが
頭ん中で撹拌されて泡立って膨らんでどうしようもなくなることが
はっきり言って一番つまらんしくだらんしどうでもいい
ああ自分が嫌だ
今日は東京、明日は千葉

知らんもう知らん

2010-04-24T03:21:00.001+09:00

猛烈に眠くなってパソコンから離れて横になったとたんに眠たくなくなって、仕方がないから携帯電話をいじってた
これもそのついで
携帯電話で何でも出来すぎるのは多少怖いですね
一時間くらい平気で経過してる

昔、小学生の女の子向きの性格診断(ていうか心理テストとか占いに近い)をやったら「とっても真面目で融通がきかない」という結果が出て、んなわけねえじゃんインチキだよ、とか思ってたら、最近すごくそれを痛感する出来事が起こって、ああもう自分頭がめっちゃ固いんだなあガッチガチだなあ死のうかなあと思った
なんかすぐにいらいらする
その場に居たくなくなって、ただもういらいらした
誰が悪いわけじゃないんだけど、話題の転換とかに全然ついていけないのかもしれない
あとは深夜だから、冷静さが欠けていたのかな
予定に合わない行動が苦手だし臨機応変という言葉に対応するのがとても困難だしでやるせない
ああ一生こうなのかなあと思うとなおさら辛い
気が付くとすごく人を見下したりしてたことを自覚しただけで辛い
辛くならなくていいことで辛くなるから辛い
これ全部「つらい」じゃなくて「からい」って読んだら気持ち楽になったりしないかな
しないだろうな
ああむかつく
そもそも今日は別件ですごくいらいらしてたんだった
多分それの相乗効果もあるんだと思う
全然関係ないのに
そういえば、私は遠足と旅行以外の学校行事全般が、小学生の頃から、本当に心の底から大っ嫌いだったな
そういう性格してるからかもしれない

出来るだけいらいらしたくない
つらいつらい言いたくないのに大体全部のことがつらいのはなんでだろう
実際全然辛くないことが辛いと感じたりとかばかばかしいだけ
自分が面倒臭くてマジで死にそう

面白いことも、何も出来ないです
もうだめだな
なにもかも許せそうにない
わがままなんだろうけど

埼玉ゴズニーランドへ行きたい

2010-04-23T17:58:00.001+09:00

なんとなく気が付いたのだけど、私がディズニー嫌いそうとか言われる理由って、ディズニーのキャラクターにめちゃくちゃアナーキーなことをさせていたり、キャラクターをぶっ壊すような作品が好きだったり、そういう絵を自分も面白がって描いていたりするからかなーと思った
別に、ディズニーが嫌いだからそういうのが好きなわけじゃなくて、好きだからそういうのも好きなんだと思うし、多分、ハイクオリティーなそういう作品を作っているような人だって、みんなディズニーが大好きなんじゃないのかと、勝手に思っているのだけど

雨だし寒いし
今日はゆっくり帰るつもり
乗り換えの駅で、待ち合わせのふりをしながら携帯をいじっている
誰とも待ち合わせていないけど、誰かが来るのを待っているふりをする
誰も来やしないけど、そういう不毛な一人遊びが、私は結構好きだ

ぐあー

2010-04-22T19:47:00.003+09:00

生理と低気圧と低気温のトリプルパンチを喰らって死んでいた

あまりにしんどくて、ずっと「カイバ」というアニメを見ていた
面白くてかわいくてハードボイルド
サイコー
ただ、まだ全部は見ていない
二巻までしか借りてない
私はこういうのが本当に好きだなあと思う
これをちゃんと理解しようと思ったらそれなりに想像力が必要なのかも
ドキドキするアニメにひさしぶりに出会った

メモ

2010-04-20T21:59:00.001+09:00

明日やること:

・フィルター(アルゴストップ)を買う
・水槽の水換え
・簡易書留380円
・履歴書
・寝る

ハッピーヒッピー

2010-04-20T08:20:00.001+09:00

日曜日に好きな石鹸屋さんでシャワージェルを買ってから、朝にシャワーを浴びる習慣を復活させた
まだ二日しか経っていないから、習慣と呼べるかも解らないけれど

私は本当に朝というやつが苦手で、夜更かしをしようがしまいが眼は重く痛むし頭も痛くなるし身体はギシギシいうしでどうしようもない
それでも、バイトは朝からあって、動かなければならないから、ただ起きるだけでも結構必死の努力が必要なのだ
布団から出るまでにかかる時間なんて恐ろしくて書けない
いっそ眠らない方が私の健康には良いのではないかとすら思えてくる
しかしそんなわがままを言い続けるわけにはいかないのだ、何故なら、生きている限り、寝たら起きなければいけないし、起きたら寝なければいけない
死んだら寝たままで良いからいいなあと思うけど、こういうズボラに限って眠るような静かな死というものは手に入らないだろう
きっとろくな死に方をしない

快適な眠りは、快適な起床からが大切なのではないか?との考えから、なんとなくとりあえず、私が一日のサイクルで睡眠の次に好きな入浴というものに重点を置くようにしてみた、ということなのであった
夜に湯船に浸かっている時間を少し長くして、朝に使う石鹸を変えたら、若干爽やかに出勤出来ている気がする
若干

でもこれが、完全に当たり前になってしまったら、こういうほんの少しだけの快感もなくなってしまうのかな
まあ、そのときは、石鹸の匂いや種類を変えるとか、スポンジやタオルを変えるとかすればいいのか

眼

2010-04-19T08:24:00.001+09:00

起きたらとても目が回った
朝に目眩がするのなんていつものことだけど、ものすごい勢いでくらくらとしたのでびっくりした

昨日は晴れたから、安心して出掛けられた
久しぶりに好きな石鹸屋さんでシャワージェルを買って、画材屋さんで名刺用紙とシール用紙を買った

安心して趣味の話が出来る人に、今まで誰にも教えたことがなく、教えたくもなく、知っている人自体がそもそもいないのに近いアーティストのことを初めて話した
軽ーい感じで

寝る前に少し嫌なことがあったから、そのアーティストのCDをかけながら、眠った

ついてない

2010-04-17T16:52:00.001+09:00

寒いというだけで気が滅入る
雨も降っていれば尚更
今は雨が止んで、少し、空が晴れてきた

携帯電話にモヤモヤする

いつも乗っている、母親の電動アシスト付きの自転車に乗ろうとしたら、鍵が見当たらない
合鍵も沢山あるのに何でどこを探してもないんだろう、と、家に入って妹に聞いたら合鍵も全部妹の服のポケットに入っていた
計三つ
ようやく見つけた鍵を差して自転車に乗ったらタイヤがおかしい
空気が抜けている
いつもの空気入れを使おうとしたらうまく空気が入らない
また家に入って父を呼ぶ
その空気入れ壊れてるから、と、奥から新しい見たこともない空気入れを出してきて、空気を入れてくれ、ついでに、チェーンなどに油を差して、父は家に入っていった
多分、今日の私には「チャリ難の相」でも出ているに違いない

そういえばまだ学生証の更新をしていないのだけど、学生証の更新には簡易書留という面倒な切手を返信用封筒に貼らなければならないというすこぶる面倒な仕組みになっていて、次の平日の休みまで待たなければならないのかと絶望する
土日も窓口が空いているならこんなに便利なことはないのに
ほとんどの場合社会人相手の通信制の大学なのに、こんな不便なシステムが結構本気でゆるせなかったりする
年度末に提出した課題が返送されてきた
先生の講評が優しすぎて泣ける
この大学の先生で、今のところ嫌いな人っていない
主に絵画系は特に
今年はスクーリングがひとつしかないので、しかも絵画系じゃないから、少し寂しい

暖かい陽

2010-04-15T08:31:00.001+09:00

昨日、運転免許の更新のために外に出ていたり、絵を描いたりサイトを更新したりしていたら眠たくなって眠ってしまった
こうして一日というのはただ流れていく

日差しが柔らかくて気持ちのいい日だった
免許センターのあるところの駅は、3年くらい前に3ヵ月だけアルバイトをしていた場所の最寄り駅でもあるから、久しぶりに来たなあという感じだった
少し懐かしかった
自動車は、運転免許を持っているというだけで、全然乗らないし乗りたくもない
便利な身分証明書が欲しいために更新した
交通事故のビデオを見せられて、自分が死ぬのはいいけど人を殺すのは嫌だから絶対に運転しない、と決めた
沢山のお金が吸い取られていったような気がする
人はお金がないと、穏やかではいられなくなる生き物なんじゃないのかな、と、なんとなく思った
沢山お金があっても、荒んでいく人もいるみたいだけれど

専門学校に通っていた頃の友達が、最近よくmixiに絵を上げているのが嬉しくて、すごくすごく影響されているところに、彼女からmixiに私が書いた日記に、ワナヲちゃんのセンスを崇拝している、というコメントがついていてすごくすごく嬉しかった
センス、というのは、絵というよりもモノ選びの感性とかそういうことなんだろうけど
彼女とは特に個人的に付き合ったことはあまりなくて、私が専門学校をやめるまでの間、同じクラスで、授業間の休憩ごとに一緒に煙草を吸っていた、というだけの関係で、そんなに親しくもないけど、私が一方的に彼女の見た目も性格も作品も大好きなだけだと思っていた
崇拝しているのは私の方なのに、と、私も何かしないと落ち着かなくなって、やりたいように絵を描いていたら楽しくなってきて、ついでにサイトも更新して絵ももっと簡単に気軽にアップロード出来る方法に変えた
面倒なことが嫌いだからダメなんだな、と気付いて、ちょっとずつ自分に合ったサイトになっていく気がして、前より少し居心地が良くなった自分のサイトを何度も見ては少しずつ手を加えていた
なんか、誰かにこういうイメージで見て欲しいとか、他人ありきで考えていたから疲れてしまったのだな
自分本位じゃないと多分私はダメなんだろう
プロ向きの人間ではないです
絵は好きだけど日本語の「アート」は難しいから嫌いです
流動的に、色んなことは変わります

妹が服を買ってきて、どうかな、どうかな、と、着替えては評価を求めてきたけど、明らかにお店側に選んでもらったような流行服で、全然似合ってないな、と思って、だけど流行服が悪いわけじゃないし着方の問題かなあと思って色々提案していたら、「私センスないな」と落ち込まれた
なんだろう、服のセンスなんて、私もある方じゃない
お洒落な人は本当にお洒落だから、私みたいなずぼらはお洒落ではいられない
だけどただひとつ言うなら、出来るだけ納得したものを選んでいる、という自信だけはある
自分に合っているか合っていないか、というだけで
それが必ずしも好きなものと一致するわけではない、というのが悲しいところだけど
大体、いつも同じような格好してるし
でも、合っているなあと思える服は、大抵長いこと愛せるものだ
私が格好いいなあと思う人も、ストリートスナップに載ってるような服を選ぶ人よりも、どんな格好してても、本人に合っているなあと思う人
服だけじゃなくて、色んなことが、そういうことのような気がしている

ティッシュペーパー

2010-04-13T15:16:00.001+09:00

これから、できれば毎日、日記を書こうと思う
残すのも残さないのも悪いことじゃない
なんとなく、好きな人に触発されただけなんだけど

バイトがどういうわけか午前中で終わった
こんな日もあるのだなあと思いながら、コンビニに寄り道してフライドチキンを食べながら帰った
母が朝から用意してくれたお弁当は、家に着いてから、テレビでやっていたつまらない洋画を見ながら食べた
洋画のタイトルは解らないけれど、スーパーな女の人と脚本家と脚本家の奥さんのドタバタした話みたいだ
落ち着いた生活を望む脚本家の気持ちも解るし、成功のために急加速する奥さんの気持ちも解るけど、途中から見たから話の本筋がよく解らなくて、外が晴れていて暖かいから、あまり解ろうとも思わなかった

退屈な話をBGMに、シャワーを浴びたら履歴書用の写真を撮りに行こう、と思いながら、朝の残りのコーヒー牛乳を飲む
湯船にお湯が張られるのを待つ間の時間に、父親宛にアマゾンから何か届いた
リチウム、と書かれたシールが貼られているので、きっと家電かPC関連だろう

テレビからこんな会話が聞こえる

「トマトはまだ青いうちに摘むだろう?」
「トマトは完熟してから売るものさ」

マーティン・スコセッシ監督が出演している
退屈な映画だな、と今感じているのは自分が今そこに意識を向ける気がないからで、きちんと見る気で見たらもしかしたら面白いのかも知れないな、と思う
そういえば、スコセッシ監督の新作が今ロードショー公開されていたっけ

つくづく、私は単純だ

お風呂が沸いたみたいだ
ぼんやりしていたら、なんだか眠たくなってきてしまった
私が眠いのなんか、いつものことだけど

蒟蒻と寒天とゼラチンの境目

2010-04-08T20:53:00.001+09:00

電気を消してベッドに寝転んで、もう30分くらい経ったろう、と思ったら3分しか経っていなかった
よくある話です

まだまだ今月長いなあ、と思っていたら季節が変わっていた
よくある話です

体調が良いときというのは当たり前のことだから、誰も主張しないのだなあと気付いたよ
何事も有限であるのだね
風邪なのか胃腸炎なのかよくわからないけど働ける程度には健康です

いつも以上に私事にしか興味がわかないわ
どうやったら手っ取り早く自立と大学を両立出来るか考えてる
通信制だからできなくもないしターボチャージャーONすれば良いだけ、なんだけど
年齢的に色々洒落にならなくなってきたから今どうにかしないと
このままでいるのは絶対に嫌だからー嫌だかーらー

などと言っている割に私がチョイスする選択肢はいつも人生ナメくさったものばかりで最高にノーフューチャーってやつだ

寺山修司ばかり読んでいるよ
最近何を食べても美味しくないから食べ物に申し訳ないと思ってる

動物的人間vs人間的人間

お話

2010-04-07T17:04:00.001+09:00

電車の音が聞こえるフェンスの坂道の上に、お寺があります
(毎朝６時になると聞こえるボーンという鐘の音は、ここから聞こえているのです)
女の子は、そのお寺の入り口の階段にいました

フェンスごしに聞こえる電車の走る音
お気に入りの紅茶を半分、溝に流して、ペットボトルの灰皿を作ります

それはとても悲しいことでした

一日置きに雨が降る季節の変わり目に、女の子はこの場所を見つけました
女の子を知っている人はそこそこいるけれど、女の子を知っている人はみんな、この場所を知りませんでした

きれいな色の紅茶に、灰を落とす度に、女の子は悲しい気持ちになりました
沈んだ吸殻をペットボトルの底から確認する度に、女の子は悲しい気持ちになりました

桜の花は、曇り空に少し赤を混ぜた色に似ています
どの色の絵の具に白い絵の具を混ぜても、こんなような濁った色になるなあ、と、女の子は思いました

女の子は、ポケットから白い絵の具を取り出して、ポトリと落としました

灰を落とした紅茶に一滴

足下に一滴

お寺の入り口の階段に一滴

降りだした雨に一滴

自分の目に、一滴

景色は濁ったまま、何もかもが同じでした
女の子は残念そうに首を振ると、青い傘を差して、家に帰りました

月桂樹

2010-03-27T00:05:00.001+09:00

月経が来ているときは、全身の水の巡りが悪くなって、血液が渋滞して、パンパンに浮腫みます

そして、澱む血液を思うのです
私の身体が、血液を詰めた皮袋であることを、深く深く認識するのです

体温が上がります
頭がぼんやりして、少しの刺激に敏感且つ鈍感になります

張りつめて、とても痛いです
脹ら脛の皮が、破裂せんばかりです
乳腺が張って、下着が少しきついです
子宮は、何者かによって握り潰されそうになっているに違いありません
ギュウ、という感覚と共に、ドクンドクンと疼きます
耐え難い辛さです

毎月、かような苦しみを与えるこの器官、現象が、私はとても嫌いです

何かのアニメ作品の登場人物が言っていました
「子供なんて、絶対要らないのに」
全く、心の底から同感です

血管を走っていた血液は、最早巡回などしていません
ただただ、皮袋の中にあるだけです
羊の胃袋で作られた入れ物に注がれた乳のように
ただただ、あるだけです
中で静かに、揺れているのを感じます
温度だけが、変化していきます
そのうち、羊の胃袋で作られた入れ物の中の乳のように、チーズのようなものに変化していくのでしょうか
パンパンに浮腫んだ全身の、言い様のない不快感は、私の全身を走る血管の中の血液が、正に凝固し始めチーズになろうとしている証拠なのでしょうか

血液を思います
子宮から剥がれ落ちたそれではなく、巡っているはずの方の血液を思います
血液袋である身体を思います
口腔で必要以上に分泌された唾液を思います

少しずつ、眠気がやってきました
目覚めた私の血管に詰まっているのは、チーズでしょうか、バターでしょうか

くさめがとまらない

2010-03-08T23:42:00.001+09:00

メールを書こうとしても自分があまりにバカなことを書いている気がして書けない
気にしすぎなのかも知れないけれど

基本的に日本語の使い方も解ってないバカなのだ
基本的にバカなのだ
バカなのだ基本的に

くしゃみは三回でルル三錠です

あーあ

2010-03-08T23:25:00.001+09:00

みんなきもちわるい
はやくしんでほしい

で　で　で　でーん

なんもかもわからん

わからんけど、前歯が気になって気になって、もうずっと、自分の腕とか指とか噛みっぱなし
歯形付きまくり

別にどうということもない

「あ、なんかやばいな」という位置は解るようになった
多分腕動かなくなるだろなー、みたいな感覚がする位置ってある
皮と肉よりも筋肉とか神経、いや多分筋肉とか腱か何かなんだろなあ、見た目たくましいのに噛み付くと解るよ、これ肉じゃないなって
麻痺しそうな感じ
明らかにやばいなって

腕が動かなくなるのは嫌だから、自制が利いて、いいね
正常だから止めることができる
いいね
サイコウだね
血も出なくていいね

あー

色々と限界を迎えると、かえって我慢をしてしまう

めんどくせー

なんだか結局、私にとっても救いだったのだなあと思う
堂々と構えて物怖じしないふりをして強気でいるふりをしなきゃならんと思うからそうしているけども

天気なんかいいじゃん、って、その通りーだったーねー
必要なのはガス抜き

結局家から逃げたいだけ
学校も仕事も何もかも

エネルギータンクに何を詰めるかが問題である

昨日の操状態の原因についての考察と無数の歯形への解答を

単純すぎるけれどね

もっと僕を煽っておくれよ
ふっふふっふふー

危機感

マ゛

2010-03-05T23:47:00.001+09:00

最近よくインターネットでセーラームーンの動画見てる
昔を懐かしむ、という見方じゃなくて、記憶にない、アニメを卒業したくらいにやってたぶんを見ている感じ
話も追ってなくて、バラバラに見ている
スターライツなんて知らなかったよ
あと、ウラヌスとネプチューンが出てきた記憶はあるけど、当時は全然意識してなかった
むしろ、理解し難いキャラクターだった
だけど、今見ると当時好きだったマーズよりもずっとこの二人が好きだなあと思う
超かっこいい
そういえばその頃は少女革命ウテナとかもやってた気がするんだけど、全く世界観を理解しないでぼんやり見てた気がする
ウテナもまた見たいなあ
あの当時、同性愛の存在自体を知らず、正義は勝つもので悪は滅びるもの、恋愛は男女でするもので、ヒーローはヒロインと結ばれるもの、同性同士は友情、という定義から少しでもずれていれば即理解不能、なんかきもちわりーとまで思っていたし嫌いになったりもした
だけどそのきもちわりーという感情のベクトルが理解不能という点にのみ向かっていたことから、後に同性愛というものの存在を知ってからというもの美の象徴にまで格上げされたのは現在の私を見れば言うまでもない
むしろもう何の違和感もないというか美ですらなく当たり前の現象じゃねーのくらいの位置付けである
その認識を持って改めてセーラームーンを見たとき、どうしようもなく遥さんみちるさんに心奪われてしまった、というだけなんだけどああかっこいいよねー絶対関わりたくないけどめちゃくちゃかっこいいよねー
あとスターライツはどうしてアイドルやるときは男性で戦うときはわざわざ女性に変身するのか
色んな意味で効率悪くないか?

はあ

2010-02-28T00:18:00.001+09:00

私に出来ることは何もないんだな

E_N_I_D

私だってたまには「私のお腹にはあなたの赤ちゃんがいるのよーッ!」とか言って包丁振り回したい

ばかたれ

さらば現実逃避行ごっこ(1)

携帯は電池切れだ

人生がクソダサい

ゲロさん

もうしんでしまうよ

どうしても言えない言葉がある

荒みストリート

「たった一人の自分を かばってる」

ひとんちのメシを食った話

街角に溢れる恋愛死ね

いろいろある

死

雑記

言葉を飲み込むのはよせ

愛

走り回る勇気をくれ

マラボー

どうでもいいと思っている

遊ぶことしか考えてないし遊ぶために働いている

何もかもが空虚だ

夢の記録

不謹慎な話

うへあ

デザフェスのお知らせ

まよなかのーうつびょーおおおーひーるーにーくわーせてー

そんなに血が足りないのなら殺せるだけ殺しなよ

改訂版

もう意味が解らない

ギューム

ミルク飲みゴマちゃん

ごきげんかい

頬張れ、昆虫の飴玉

ゑ

たすけてくれ

バニラ

死

ん

どうでもいい日記

夢の記録3

★★★☆

★★★

想像の彼方

シガリロ

魚

蝶々

咳こむ

窓

夢の記録

とは言っても

嫌いだそんな貴方なんか嫌いなのに

夢の記録2

夢の記録

風邪

デザフェス終わりました

ゴミのように必死

5月

You're no good for me,I don't need nobody.

全部寝れば治る

ランララ

ハンバーガーは四個分もないです

流す

知らんもう知らん

埼玉ゴズニーランドへ行きたい

ぐあー

メモ

ハッピーヒッピー

眼

ついてない

暖かい陽

ティッシュペーパー

蒟蒻と寒天とゼラチンの境目

お話

月桂樹

くさめがとまらない

あーあ

マ゛

はあ

「たった一人の自分をかばってる」