ねむれなくなってしまった
不安になってどうする
薬を飲んでさっさと寝ましょうよ
同じフィールドに立てるなんて思ってもいないし、人に何か言われてどうにかしようなんて私のむしが好かない
ああむかつく、もどかしい
勝手に期限きられるのも嫌だ、のらりくらりとやっていくつもりだったのに
これは私に課せられたペナルティか？
っていうか、なんで、強要されてる気分になんなきゃいけないんだ、それが嫌でこうなったのにもうわけがわからない、本心でどう思っているかとかは新年早々手紙書いて伝えたしそれは間違いじゃない
が、向上心というのは私の場合自分のための努力でしかないのに人のために自分磨いてると思うと途端にばからしくなるのは私がひねくれているせいなのか？
好意にしろ褒め言葉にしろ、本人を目の前にすると何も言えずにひねくれた態度しか取れないのもそういうところに原因があるのだろう
二人三脚とかバスケットボールとかそうさそういうチームプレイが大嫌いなんだよ！スポ根死ね！みんなの心なんかひとつになるわけないだろ！個人個人個人ダーッ！個人同士が相入れるわけないダローッ！といった思考回路をしているのがよくないのかもしれない
よくないのかもしれないが、実際、頑張っているところを人に見られたくない
自分のペースを乱されたくない
かき乱されたくない
干渉されたくない
好きな人間と楽しい時間を過ごすことは好ましく思うけど、自分が自分のためにがんばんなきゃどこに結果がついてくるというのか
自分が自分であるために、他人のために頑張るということを極力排除して、自分のためだけに努力してきたしそれは無駄ではなかった、しかし、今度は無理をしてでも人にどうにかされるために、いや、人のことを思って努力をする訓練が必要？
愛情ってそういうこと？
成長には痛みが伴うってそういうことなのか？？？？？
ねえもうなんかさあ、向こう側に人間がいるってわかってるのに「ぼくちんほらこんなにがんばってる！」とか「きみをおもうとないちゃうよ〜！」とかやるのって裸見られるよりずっと恥ずかしいわけ
例えばダイエットするぞなんてうっかり他人の前で宣言してしまったら自己嫌悪に陥って訳もなくムカついてバリバリものを食い始めたりしてしまうんだわ
未来なんて約束するより今を構築していきたいよ、今の積み重ねが結果なわけで、私は私のペースでやるだけだ
格好だけでも好きに泳いでいたい
約束なんかされたら破りたくなるだけだからそんな宣言も必要ない
意識の高さの可視化？
過程を見られる事ほど恥ずかしいことなんてない
こういった間抜けなプライドのせいで自分が自分の手によって追い詰められていくのがわかる
それを捨てたら楽になれるのかな
反発する精神のやり場に参っている
ゆるやかに構えていたい、ゆるやかな人間でありたい
そのためには？
